去完Young V&A 顶着巨晒的阳光，拎着草莓走在回家路上。

在Young V&A 给她画画

确实在爱人的时候，会更加思考自己的需求究竟是什么？对方给我的反馈是她展现的爱的方式，但是不是我真正喜欢的方式？我是配合接受还是要提出调整的需求？我偶尔敏感的状态是受情绪控制还是真的和我的需求不匹配？有时候想到的点可能太过细节导致每天很多疑问的时候，又会想是不是不要有这些疑问了；凭着让自己快乐的本能去爱。

目前感到的很快乐的时刻是晚上抱着她撒娇的时候，哄我哄得很好。小狗本人哼哼唧唧又黏人，她全能给我反馈，让我每天笑着睡觉。

其实回到最初和她表白的时候的idea，一切问题就都不是问题，“我觉得我们之间会是一种创造性的关系”，没有对任何一种听过的恋爱关系的复刻，不在任何性别框架里，爱的过程也全然是一种新的学习过程。也许是平时的情绪过于稳定，T人思维控制了一切，到了亲密关系里，偶尔就想用情绪耍赖，质疑对方有没有在敏感的观察我的情绪。但这些情绪是真实的吗？还只是我的一种所求？

今晚思考的结论是，理智的爱没什么不好的，彼此对情绪的表达没有遮掩已经超出我的想象，而这些恰好也都是最近的心动时刻。

20230723

事情变得没有那么理智了，这几天晚上明显感觉到睡前情欲的上升，是我一个多月之前没有想到的。神奇的是，目前的一切都觉得恰到好处，抱着她躺着的时候觉得好平静啊，喜欢。

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“这一个月以来我跟你接触你有任何不舒服的地方吗？”

“有，跟你待在一起的时候偶尔会变得紧张，应该是因为害羞，会胸闷”

“我是不是要再跟你表白一遍，确认关系？”

“确认关系的话，我觉得我会跟你表白，你可以等一等吗？”

“那等的时候我是不是也可以贴贴”

“嗯”

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“偷情”的晚上。

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看她打游戏中（前奏是说我看二十分钟就去写论文）

“你要走了。”

“我还准备看你把刚刚拿到的卡插进去”

“抱抱” （这位宝贝第一次主动要抱，我已经耍了一周多流氓到处贴贴）

“怎么还有游戏主播催观众下线的”

“我贴心。”

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晚上抱着她的jellycat陪睡小狗看她打游戏，她说：“你之前抱了它之后，它就有你的味道了，我可以闻到。”

“有时候我在我自己身上也会闻到你的味道”

“你去苏格兰的那几天我也很想闻到你的味道，可是你也不在家，去你房间闻又很奇怪。”

“还是要我本人是吧？”

“嗯”

感受到了一些依恋出现了

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“学姐是第一梯队的唯一一个人，那我呢？”

“你特殊分类了”

“今天物理连线了好久”

“真的，从下午一直到现在（凌晨两点）”

“你习惯了是吧？”

“嗯”

“我的贴身陪玩。”

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“你现在五句话必要撒娇，你还酷吗？”

“对外还是要酷。”

“对我是对内是吗”

“你我想要你坐我身上看”

“另一个人重量很重欸”

“你不想坐”

“那你先来我身上坐一下我感受一下”

坐过去之后

“好舒服，我想了好久了”

“玩偶变大了是吧”

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“你这样在我面前就总想亲你一口。哦，我乱说话了”

“你刚刚不是亲我胳膊了”

“被你发现了”

“你最近乱说话可不止这一次，不知道之前谁在我表白的时候说以自己对自己的认知，对我的感觉不会有改变”

“我这不是飞速学习，飞速成长了嘛”

“你这成长是挺飞速的”

纯爱对话实在是需要记录，回味太有趣。

给喜欢的人在spotify建歌单直接用她的缩写命名，顺便复习曾经听过的爵士和电子专辑，我们天蝎是懂偏爱的。也许爱有幻觉的成分，但催使我做的这些事，我也很喜欢。

虽然笑着跨到了2023，但没想到连着两晚都在因为家庭的问题流泪，昨夜喝到凌晨两点的时候，不知道话题怎么集中到了各自家庭里自己和父母之间的问题，纷纷激动陈述到流泪，连平时不怎么波动的朋友也第一次看见她哭。今晚和妈妈微信问询近况，才知道外公可能很难挺过这次新冠，因为年纪的关系，这个家里愿意接受命运，愿意尊重他本人不再去医院继续折腾治疗的想法。

沉重的感情总是在家庭内部难言出口，“他已经到年纪了，你也不要哭了，这是没办法的事情。”所谓选择去看开，去忘怀是因为即使一直选择直面问题也不会有结果反而演变成沉沦痛苦。

今年要成长的目标应该是更加具体的强壮，需要很多深呼吸。

今晚上街之前其实有犹豫过，怎么也没想到第一次去大使馆是因为抗议。也有点不想因为紧跟着新闻然后出门继续消耗一部分时间，导致每天熬夜才能写作业。不过稍微犹豫了一会之后决定走上街也就这两点：

1.不能忘记更年轻的时候因为什么痛苦抑郁过那一大段时间。

2.这一次现场离我这么近，不能不当行动者，行动胜于一切且让人重新联结。

中文开口喊出那些词比我想象的难，即使在心里骂过一万遍，喊出声来仍然是怪异的感觉，希望这个第一次不是最后一次，上街解决了一部分信息饥渴导致的焦虑感。

上海乌鲁木齐路上的人们今晚真的很棒。

Memorize it in my personal, uncensored space.

在伦敦坐地铁时常看到不论何种国籍，已经上了车厢也要探出头去查看指示牌确认是否自己上对了车，local对此地的公交状况也无法全盘掌握。即使不是罢工日，delay和取消也是家常便饭。每一趟出门都充满了不确定性，不知道会在路上花费多少时间，也不知道等多久回家的那趟车才会来；一个不留神坐错车的机率一个是上海的五倍。不过上海几乎不会有什么坐错车的机会，同一趟线的终点站永远相同。（除了去浦东机场的2号线）

如果说20岁那年是东亚语境的逃脱家庭束缚，finally be alone in a new environment, 7年过去，回到英国就好像又回到那种做一切事情都无所谓的心态中，是心的解放。

来英国之前和共有一份勇敢特质的女孩们去了一趟杭州，去了谣言中求事业非常准的寺庙，求自己能在未来努力得一份自由。然而这几天晚上终于躺在搬完家却仍觉得是临时住所的房间里，盘旋在脑中里的念头竟然是需要一个女朋友，不知道这个念头如何一瞬间跃入脑中，也许是relocate到更加自由的环境中，终于觉得能有一个可能：有一个对象一起探索，大家不去reassure这样是不是在浪费时间，接受也许是来得快去的也快的心动， 要的是快乐一刻是一刻，尽量放大每一刻的快乐闪光。

大二的时候琢磨性向的流动，为什么完全不介意爱上什么性别的人，也从来没有喜欢过社会意义层面的传统直男（要结婚成立家庭，受家庭观念影响较重 ，under parents supervision）却没有对实际的女生心动过，是仅仅理智上的对多元的认可吗？自己却仍是顺性别异性恋？但是这两年，男性在我眼里真正消失了，几乎不想投注工作要求以外的任何目光。

置身真正多元自由的环境中，也正好是有足够多自由时间的一年，如何做一个真正的intp？答案一定是探索，广义上的，生活实践上的，why not ？把无谓的抗争和说无用的废话的时间一并节省掉，就像小时候我妈问为什么你每次做事都是先斩后奏？说是“铁石心肠”也好，只要不被理解的可能性成超过了50%，那我一定会跳过“协商”直接执行达到目的的过程。

无论如何，接下来都是放松下来寻找方向的一年，无法在尖锐和紧张中寻找到秩序，偏爱置身混乱中隔离思绪，游离着思考。保持眼睛仍然打开，看得到那些混乱，但我是脱离的，就好像现在戴着耳机在逛market，在手机上打下这些字的状态。寻找到世界与我的联结，翩若游丝的，自由自在的，享受寻觅的过程。

这两天听新专辑，安溥把十四到十七岁的思绪拿出来重新编辑，有了9522。希望这个网站也能变成这样的存在，不一定要产出什么，但有一个不被监控的cyberspace 能让我回头追踪。

干河坝位于玉龙雪山景区内，需要购买门票（也有人分享不需要门票的方法）。

到达干河坝的方式有很多人分享，不做赘述，停车之后走到具体的景点大约要30-60min，取决于大家把车停在哪。

即使有很多通过照片的想象，到达的那一刻还是会被震撼。到达的那一刻向下眺望，蓝色湖域的在山间展开，逐步向前走向牛奶河区域，是更开阔的一片草甸区域。各种不同颜色的小花开在白色的硬地中，边走边好奇看起来像是石膏地的碱性地面上为什么植物能如此有生命力的生长。（经过发在公共平台之后的网友提醒这片不是钙化滩：而是玉龙雪山的石头粉，干河坝大峡谷19年塌方过一次，环境特殊，玉龙雪山石质风化严重，随着水流和峡谷长度冲刷磨损造成的，在19年扇子陡大塌方前没有这么好看。写到这，想起最爱的杂志还是国家地理，看不同地貌永远是我的爱）

“雨季雪山雪水冲刷，会夹带下来大量的雪白色粉状石粉奔流而下，水呈乳白色 ，远远望去，就像一条高原上的牛奶河”

整个徒步形成大约3-4小时，走走停停拍照探索，对不是体力超强的普通人来说是刚刚好的时长安排，不会太累（比对我们第二天的阿布吉措行程）

TIPS：

因为有些白色石质地面部分并不是干硬的状态，仍然建议穿着防水的徒步鞋，和同行朋友的鞋一双是 Merrell Moab 3 GTX，一双是Salomon XA ROGG GTX W，都很有效的防水，包括后面第二天的8小时徒步，没有异样。

偶尔需要休息还是可以在包里备上小防潮垫或者可折叠的便携组装的椅子，量力而行，不要过高估计自己的体能。

这两年来都有意减少投射在他人身上的目光，探索感情里微妙的边界体验的愿望被收敛，短时间的探究很有可能会变成别人眼中的不负责任，需要对面也有害怕失望不如经历一场的勇气。不过走向下一个阶段，也许该发生一些变化。

这几年友情反而更让人开阔，不断鼓励我延续探索世界的愿望，这两天旅行计划做的过于开心，西藏调研做完希望下一步大旅行是非洲。