今年剩下的时间唯一的事情就是燃烧自己。

等我觉得被我爱一定是个不错的体验的时候，应该会更勇敢一点。

今天又在想这两年没有追寻跟人的亲密关系有很大一部分是因为体会到年少时候的不自由以及自己内向的状态对我的压抑，让我觉得跟人相处到一定程度好像总会有逃脱不开的重复的情绪降临笼罩我，让我害怕。想有了自己的空间尽量自由的生活，把自己被拧紧的地方松下来看看以后是不是会不一样，摆脱一些东西。
而且这一年多里每一个想起外婆去世的时刻都让我记起真的被足够纯粹的爱意包裹过了，一切会让我不舒服的都再不想要。

今天只有心动女孩看出我情绪不好，她问完我怎么了我就去哭了。

和姐姐电话说最近的生活聊到这两年唯一一个要让我提着心来对待的新朋友。因为之前的观望，看那些片段的想法和自己高度的重合，也害怕对方受到一点相似的来自于我不经意的忽视伤害，所以见面和不见面的时间里琢磨自己的词句行为，希望对方能舒服安心。最近变得熟悉了一点，回想前一阵子甚至一年多，觉得那些琢磨的时刻且自己认真被对待的时刻成为记忆的同时也变得珍贵。

这些日子总是以两年为计。以完成的事情来列数，时间过得非常快；以自己变换的想法来看，缓慢的践实着生活也印证了，和人一定程度的脱离开，让自己能有空间能放空下来是最有利我生长（至少是这几年的我）的状态。

5个月没有成段的文字记录，翻着之前的草稿知觉是断裂的，甚至对文字的敏锐程度也降低了。发生的场景可以记得住，感觉重温不了。2月的时候写“我的力量只能从平静中产生。” 回想整个2月及3月，高度情绪化，但又维持生活的状态，好像是一切都在教我 “This is life, don’t you know？”

2月10号的草稿写的特别散落，也回顾不出准确的再把他们串联起来的感觉：
“到家第二天的早上，开始整理记录。2020年的时间过去了十分之一。如果有地理距离的隔离，感受应该会跟此次完全不同。03年非典时期在上小学，每天呆在家里，也因疫停了老师来家里上的钢琴课，除此之外记忆并不太清晰。

是文字写出来时进一步地确认内心的态度，还是从脑中被倾吐出来就填入了虚构的成分？当看到他人描述自己“泪流满面”的四个字写下时，泪在这一刻滴下，还是在前一刻已经止住？错过的时刻写饱满的情绪对自己来说总像是矫饰。（在家隔离时，看着老人被欺辱的视频以及其他各种新闻想到外婆连续几晚在家放声大哭，当时写下这段质疑自己记录自己情绪化的崩溃在他人看来是不是荒谬的？）

人群中因为什么辨认出彼此，掰着手指伴着欣喜确认了原来有为数这么多的与自己相近的人存在之后，又因为自己目光的慢慢归位，大的圈缩成了小的圈，原子们游离着慢慢稳定下来。

诗人在感觉之后寻找精准，“人们最先抛弃道德，接着是情感，最后是信仰，剩下废墟般的躯壳。”能做到道德的要求吗？情感也在被压抑。

山间月下温热的水中，雪稳定的堆覆在石块和松树上，柔软的边缘有平静的生命。雪穿过树枝盖在山的轮廓上，再过一个季节树叶又会拥挤在一起。

世界黑暗，我们举着蜡烛辨认彼此，烛泪落下，我们拥抱，恰好在充满血的地方。”

2月就写到这，今天看见另一个短暂认识的女生把自己的Bio改成了“在彻底的燃烧之后，她就变成了一个宇宙。没有哪颗星星不是她。” 觉得“嗯，真好。她离开上海前的最后一顿酒我有跟她喝。”

James Stirling篇
15.
「理论并不是可被一直相信的真理。」

definition about Constructivism
–Constructivism (art
–Constructivist architecture

16.
「空间的潜力借由图面、图画表达和试验。」
「collage-点线面形成空间，空间被点线面划分。」

–《康定斯基论点线面》

19.
‘This is architecture as syntax.’
–syntax
wikipedia:
‘In linguistics, syntax is the set of rules, principles, and processes that govern the structure of sentences in a given language, usually including word order. The term syntax is also used to refer to the study of such principles and processes.[3] The goal of many syntacticians is to discover the syntactic rules common to all languages.

In mathematics, syntax refers to the rules governing the notation of mathematical systems, such as formal languages used in logic. (See logical syntax.)’

26.
「玻璃形成实体仍依赖钢铁（可替换）。」

27.
「把平面，剖面作为设计工具在过程中的讨论。」

28.
原文：「拼贴」是涉及更广泛范畴的一个形式策略，它保证了一个完整性，可以更巧妙地探讨建筑营建中最清楚急迫的问题。
「如何使用拼贴-collage，抛弃仅仅是图片切缝堆叠的方法，接缝是不是更能展现问题？」

Robert Venturi&Denise Scott Brown篇
64.
“所有的问题是永远无法全部解决的。”

67.
「形式主义带来了XX的专制。」

68.
“他念兹在兹的是能使这栋房子成为演出建筑股市的舞台，演绎出他记忆中精彩的建筑经验与片段。”、
「是否是一种地点的虚无。」

先记下来这个题目，那天和姐姐聊了一个多小时。从一个案子说到程序里处在不同位置的人的正义感， 专业不同的人们正义感能如何发挥？过两天把对话复制过来。

／01
忽然觉得把现在当作梦来过是一个很好的做法，所有事情都做最想做的选择，没有胆怯。像在梦里一样，想要的东西都伸手，（虽然梦里也不一定都伸手，但不妨当现在是一个大胆的梦。）有什么好怕的呢？反正这是梦啊，梦也有可能成为美梦。
而另一层梦境，是不是更美也无所谓了。
／02
“你变了。”
人不生来就会变吗？不变的才是机器吧。但也没有永动机的存在，也会减缓。长大，无论线性非线性，粒子的波动。不就是变化吗？到底是什么维度的不变才能让你们安心。
／03
不愿听任何一个人将他们自己所选择的生活当作真理向大家推崇。
／04
看透意图的美，被减弱了。配了一句话的这个排版立马知道这样所要送到人眼前来的动机。
是记录的美还是截取送到别人面前来的美。如果是截取，那没有被截到的呢？不美吗？
可能还是要留白。
／05
只是想在了解或者承受苦难的不同类型之后还能轻盈一点的走。反正都如此，干嘛不更自由一点呢？随意做人。
／06
最近抛给自己的很多问题的答案都是：“不知道呀。随便啊。”仿佛不需要有答案钉死它们。何必？太多行为不需要有确切的答案了，人又不是为了你我的答案而活着。有了答案又怎么样呢？状况会有任何变化吗？可以得到什么吗？是为了什么呢？感受吗的过程占很大一部分吧。
没有什么顶顶重要的事，任何事都可以为了另外一个人或者事改变。多大事儿。
／07
睡了一觉醒来。一会儿，再闭上眼睛重现了上一觉里做过的梦。背着弓，爬上旧梯子搭上的阁楼，从房子的后门出来。绕过刚插完秧的水稻田，有些冷冷的雾气。走着走到树林边，拉弓好像射中了里面的一个稻草人，但有种自己射死一个人的感觉。
／08
從杨史云梅耶开始对戏谑性强的东西的热爱即使看不太懂也极其沉迷。
／09
不想描写那天睁开眼的一片空白，然后公园的图像拼凑起来呈竖条的突然显现在眼前，开始大哭。
／10
建筑提供给我的视角是从大到小的一切，也不乏我自己的好奇心。这样比起来，对人的好奇心真的很小。想自己淡漠的原因，是不是早就无意识的得出对物的情感要比对人的好付出而且不需要因为认真而斟酌徘徊。
／11
把我说出的话一遍遍在我面前重复反问，破坏我的感觉的人，我也会讨厌。
／12
我自己对我来说是新的，在路的选择上，没有任何前辈。
／13
暂时看婚姻，不过是自由的选择进不进入这个制度下，被隐形规则。
／14
是不是对相近之人的思考更加局限？距离的拉近，有了对已知范围的明确，其余可能的未知部分变得不再让人好奇，徒留简易的推断。
／15
如果不能接受对方也是存有问题的人类，便无法爱人。
／16
想要作品能有机的成为一个整体，直接非常整体的去感知，而不是摘细节出来秀给对方看，要更系统地积累作为支撑。
／17
习惯作为观察者存在。
在火车上透过玻璃窗的反射看见前排人的表情；看餐厅里挂着的镜子，看见空间里另一些点的人们在干什么；坐在廊下的柱边，看广场上人们的走动路线。玻璃窗，镜子，柱都成为掩体。
／18
做房子到最后怎么会不爱城市呢？站在老城墙上看伏尔塔瓦河的走向，屋顶的形状，一个个街区布局的排列。和我一样想法的人不会少，偶尔说不爱城市，更喜欢山里，只是一个最终向往。大部分时间，大部分人类还是生活在城市，而且会越来越多。穿过交通组织的地上地下系统，看房子临河的立面和城市内部立面的区别，这样的感受也不能说不喜欢。
／18
我也会看我自己的眼睛啊。
／19
很多人总是会被其他的人推着走的。
“脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。”你也有可能是那个西瓜皮啊，被别人踏着往前滑了一段，留在了比上一个不远的一点，还不比那个踩上你的人走的远呢。
／20
总有一些事是不是必须有冲破的力量来让人先意识到它的存在，反抗斗争的口号是这样（口号并不能完全代表一个完整的改变意图），爱是不是也是这样？要有一些撕裂，撕扯的出现。先感受到某种力量的存在，才能有意识去辨别，确认。温和反而会被忽略。

开始在缝隙里寻找很多发呆的时刻，停顿。

想一些东西，没想完，过了几秒，又跳到下一件。

在有雾气的秋冬夜晚站在人群的边缘看着他们，凝视着他们。不下雨，也没有雪。

但是有另一个人站在身旁。

过一会一起牵手走掉。

不在人群里。

只是一个想象的片段而已。

精神上的相互的了解与支撑 ，愿意表达脆弱与呵护，產生依赖。  (2016.10.09)

深夜对谈之后发现对自己的爱的纯净度要求也高。(是在说对自己的要求) 直接付出愿意付出的，让对方完全的感受到，不顾前顾后的想会得到多少回报，会不会对等。这事儿又傻又让人觉得计较，不够明确不够干净，觉得自己的爱变成了劣质的爱。(2017.04.08)

时隔8个月的爱人系列，非常片段。
可以爱和（真正达到的）爱之间隔的是时间还是就是不同的概念？
想接住对方的每一句话，也想包裹住对方。回到了很久之前的想法，给对方的是安全区。放心输出，放心停留。过于理想化的要求结果并且自负的相信自己可以做到。是对具体的个人还是泛化了这个对象？从憋住所有情绪的小孩到愿意释放情绪的现阶段时间线拉了很长。
开心的情绪太放纵某种程度上是在刻意忽略别人，故意不去体察对方的情绪变化，想让自己好过，又极端了。
在有情感的基础上认真对自己也认真对别人，可能最需要改变的还是逃避心理，让自己好过其实没有那么重要是不是？听起来好正向，’体会‘于我变成了一个好玩的事情，温暖，温柔，倾诉，倾听。冷漠生气不想往外撒了，对于爱的人不想这样对待他们。

人设没有坚持必要，每一天不同的人格都想要出来亮一下相，放弃了阶段性的实验。
做的还不够，内心在瑟缩，又是一个很长的过程吗？（2017.12.24）

最近不太像爱人又能放到爱人里去做的一些：
互相寵溺照顧的形式已經很多了，為什麼還要跟讓自己不開心的人在一起，沒有道理的。积极认清自己的能力和立足点。缺乏信任，充满质疑，也就缺乏一条道走到黑的勇气，不能成事。

说不想体会别人还是感受了，有一些好像想要说，即使再想去关心，也不能时时刻刻体会，所以需要表达‘需要’。愈发觉得悲伤的时候劝慰也可能没有用，相同的悲伤说出来也不再是心里感受到的那样，有温度的怀抱是敞开的，或许这是回到身体。某些时刻，说话是糟糕的，不该有声音的出现，经过了思考回路再出来的声音，是具有毁坏力的。

想做叶。疲惫的短暂逃离有所依靠。气鼓鼓的拳头攥着这点，可以一直走下去。

全部写的是对自己爱人方式的期望。把爱人系列搬回来，尝试做想做的事仍然会挣扎，也算是对别人体会的回应。那有一点应该说清楚的是，不是爱所有人，是特定的人。