眼睑可以在眨眼的时候在眼球上感受到风冰凉的的温度了。

我好像一块没有自己的粘合力，却被无形的力量压制出来的固体垃圾。为什么这个力量不能消失？不能把我碾碎？扬起风就把我吹散开，再散开。

“快乐险中求。”

往群里发消息的时候发现竟然漏看了生日当天的信息，上周心动女孩陪我过了两晚生日又对我说：“你知道我还是很疼你的。”

除了把我自己的力气全用出去我也不知道我还能再做些什么。

在想：好像只要在某一刻我构想过可以和这个人生活在一起场景，我就不用再去怀疑自己的爱意了。但同时这个构想出现过后，是否会有结局，会有什么样的结局也不太在乎了。无法着力在乎不仅是自己一个人参与的事情。

只有“把一件事情完成”是我可以完全不用在意别人感受的。

把网站的地址从豆瓣的profile删除更放心了一些。但已经不再像小时候，喜欢任何人都不再害怕被别人知道，只要不惹出别人的麻烦就好。爱一秒是一秒，哪怕有一秒被投射出去能被人看见能因为这份爱开心一点都好。

天一阴，秋天的颓唐之气就出来了，从每幢楼黑洞洞的窗户里冒出来，走在路上只想点烟。心也一点一点往下沉，白天躺着脚会发冷。今年对秋冬没有往年的期待，春天的时候还在期待夏天会带来一些不一样的气象。

一年还剩下两个月，时间贫乏。和y出去玩也觉得和我们高中的时候在街上见面没什么两样。

这一阵子最理想的死亡方式是让我走进威尔士山里的雾中，然后一步步消散。

排斥 厌恶 退让 沉默

讨厌让我解释 让我自证