“你要把这些insights连成你自己的图谱，这一关总是要过的。”

20200928风吹过我

精神上还是迅速流动，感情上仿佛也在经历过没有遇到的状况。 “我不能再这样重复。” 不想再辩解的原因是觉得辩解没有开口的方向。如果被觉得理由太多，不正是因为想了很多吗？不完全地自己揭示出来，抽取一部分之后再被曲解永远紧跟其后。我害怕被在意的人无意识的误解，有时候会对着不面向ta们的方向说出话，是想让声音被ta们听见。

秋天的风让人回过头去再在熟悉的东西里找寻力量，睡前看criminal minds，有时候是reids 读，有时候是Hotch。 回看了第九集”In matters of truth and justice,there is no difference between large and small problems,for issues concerning the treatment of people are all the same.”

承认什么已经就此停滞。体验我究竟能把所有的情绪压到多底层，又有多少种掩饰的方法，层层叠叠地折起来也像是一种尝试。脱离老套的东西，追求新的不一样的东西。相信我自己是可以扭转一些东西的，但其实并没有确定的方法与能力。太难过了的时候，只能难过着想把自己扔出去是唯一可能带来变化的方法。

20201014

总在企图做一些什么让自己获得更进一步的感受，把自己推向更极致，可能往往也是更狭隘的空间。像形成了一个自己的陷阱，而自己又乐于一次次跳进陷阱里，在陷阱里呆着挖一些去不同方向的隧道，像蚂蚁一样。

兴奋的时候常常也会笑出来，但不能等于快乐。追求快乐吗？什么样的事情让我觉得快乐呢？也许是能少一些负罪感，让我单纯一点只看到可爱的，美的东西的时候；去到山里，去到自然的雾里能消融在环境里的时候一起的时候有真心的愉悦。最近兴奋起来的时候都想尽量延长兴奋的时间，兴奋的时候脑袋里有很多小玩意儿在蹦哒，手就赶着也要跟上去做一些什么。不太开心的时候，情绪和虚无占领我整个身体和脑袋，人成了无用的肉块；这么一对比有时候觉得应该离开情绪，停留在“兴奋的在做事“里的时间里需要多一些，可是也不止一次的感受到在这种时候我对待人就会变得很无情，不想再要对人细心，用心，人好像也会变得肤浅一点；兴奋就容易漂浮。

感情上好像辨认出更不一样的状态，“爱而不得”也可以说服自己不太在乎，只要对方还愿意贴近我。可什么才是得到呢？又怎么会有一个人类属于我呢？一个人长久的呆在自己身边吗？和王美娇一起走回家的晚上，觉得敏感度很高又平平静静的人，不会随意武断误解自己的人一起走着交流感受真好，是一个会给我认真泼冷水的朋友。

今晚的念头是：如果在不能尽我所能在现在这个还不用去担心太多的时间段里，用已经熟悉的媒介去创造，打磨要表达的内容，是一件更令自己失望的事情。喜欢的人告诉我一定不要停下，就是要往前走。我只想听话，一直以来，从喜欢的人身上获得的力量都可以被我放大作为自己的支撑。

星盘说“太阳空相会给人自我又孤独的灵魂，也会让人找不到自己的灵魂，没有得到力量的地方，也没有方向。和人群还有大环境都有着疏离感，会让你做事只听从自己，不会在意他人的感觉，甚至有些时候很是自由叛逆或者说是标新立异。很多时候你都是懵懂的，迷惘地没有方向，日空的时候所谓的方向都是暂时的自我感受，更多的可能会是自大、自私、以自我为重心。可能会给你毁灭性的力量或者是成就，但更多时候是勇猛过人又骁勇善战的。如果是能给自己一个比较纯净的空间，精神成长的速度会更加迅猛。”这个时间不是得要来了，我得维护出这个空间。

不再想看自己了；周旋、应对、创造，没有意外；心理上持续地在受苦。

最乐意的是一觉睡着不要再醒来。

I have nothing to say. I just hate to glorify the mundane.

昨天做完工作，花了一个小时调整心情，又做了6，7个小时自己的东西到早上5点。

为自己的东西付出的时间差不多达到为工作付出时间的2/3，终于觉得有点心理上的平衡。

八月份整颗心都被拧的很皱，常常醒来以后像没有关机重启一样，情绪立马接上睡前的低沉；然后白天整天的时间都要继续平静自己。有时候很不想说话，觉得要花时间分辨很多情绪究竟是怎么回事，能不能避免它们再次失控的出现；但是时常没有想清楚，思绪就被别的事情打断，这样一来白天的时候接着变得不太舒服。

那天吃晚饭，本来想从对着电脑的机械和情绪的惆怅中离开一会儿，用吃饭的重复动作来放空一会；结果因为坐得太接近，没有可以真正让我放空的环境，情绪在几分钟内迅速紧缩，吃不下去就跑出门哭了半小时，边在微信上和wyman聊天，期待她能把我缓解下来。她说：“只是需要时间和事件快速长大而已。”“坚持坚持的花或许就过了。”可是这个转折点是我没有体会过的难，太多方面好像都需要成长，却总有种应付不过来的感觉，时间不够。好像应该成为一个很稳当的人了，可是如果更加内敛，我承受的住吗？我什么时候释放呢？我的情绪都那么满溢，不想为了要表现地稳当而削减我感受的能力。

八月过去，夏天也结束，一年的时间走了大半。想了想今年是真正感受到自己女性生理特征被展示出去的时候，没有障碍和质疑，可以自由的在任何地方移动不惧怕，挣脱了所谓的‘male gaze’，觉得自己可以嘲讽地反凝视，而不只是反击的瞪眼。女性有力量的身体对我来说更有吸引力，饱满的胶原蛋白是一种美，但是好容易氧化，就好像面对没有一点纹理的材料一样无聊。昨晚和yani唱歌的时候，看Joan Jett在舞台上弹吉他的手臂线条，觉得真好。

喜欢的人在上周offer给我一个拥抱，没有去接，那一瞬间在害怕接了之后情绪会迅速变化；而自己根本不知道要怎么在公共空间承受那个可能剧烈的变化。and ne forhtedon nā，博尔赫斯墓碑上这句既想给自己，也想给朋友；不知道真的不再惧怕之后会不会收获不一样的；只能告诉自己下一次下意识的内向退缩的时候要挺住，得往外走。

手机里看到的一切的造景再把自己放在那个造景里的平面电子记录都让我觉得好无聊。期待记录文字改善自己的情绪也并没有太大作用，带新相机真正出门拍一些东西好了，下雨的阴天适合我出门。

每次从回忆里仍然能升腾起来的怒火，都在持续维系我反抗的能力，反抗我无能为力的小时候恨上的东西。

时间格外肿胀，好像我一月份生出的巨大麦粒肿撑出晶莹的睁不开的眼皮一样。

被反过来质疑分裂的是我自己。我说我作呕，却被逼着要把自己的呕吐物咽回去。瞪着眼睛流出几滴发懵的泪。愤怒吼出了声，对方觉得我可怕。难道不是你们昏迷太久，不知该怎么醒过来，因为无能而觉得可怕窒息吗？

精神总是在逃，无定所，但我总还想创造出一些什么，那么至少得给他遮出一个短暂的庇护所来，是不是有经验之后，这个庇护所会变得可携带，我想走去旷野的时候，也能夹带着它一起。

2019过去了，记下日期的时候总要删掉两个数字再改一遍。脑袋也肿胀，满屏尽在数落新一年的不是，发光的电子屏是此刻的鸦片。