来写吧， 最近用“怒气四溢，横冲直撞”来形容某些时刻的心情一点也不为过。简单的一句别人说出的话都想冲上去批评。但是鉴于我已经不想要在公共平台放这些狗屁，还是回到自己的地儿来写。

“一个没有养料且颇为烦人的世界。”看到厄普代克用这句话形容当时纽约的文学圈，到我这儿我第一反应跳出的是新浪微博。不管怎样一个平台被创造出来，我觉得平台是有背后控制导向的手段的，不是说创造出来了完全去由用户决定怎样使用，造成的一切结果在用户的选择。

想到为什么我度过上周的崩溃期之后为什么不想在那上面说话了， 一直以来除了自己给自己的限制，也感受到了平台上所谓的粉丝的限制。讨论？这种非常差的经常是文不对题的氛围，与平台没有关系吗？只是单纯的使用者的问题吗？当然是有收获好的东西，但好处多来自于屏幕对面的那个人。

可能对这个平台也有阴影吧，有人背后说觉得我话很多想取关但当面说我放的小屁有时候还挺可爱的。我再也不想因为你这种想法质疑自己不敢再说话，非常记仇的一点。我要说话，我要表达。所谓的稳重并不是一言不发，不是一个空洞的大脑不在运转的人，怎么会没有话想要说呢？

总之我在这个平台的后期经历是气气气，一年多前学会了不要看别人的热门评论以及压根不碰热搜之后好了很多，但是这次我要走了。

还是在太多时候无力做自己的宣判人，无法断定自己的观点，很多问题上没有清晰的立场，说起来也不是怎样都可以，但已亮出来的选项一个都不是我会选择跟随的。这时候觉得自己还需要更多的背后的理论也好，知识也好，新的东西的积累。

要有广度，迎向越多面思考过的问题会回归到你自己之后可能会要作出的决定。这样讲来，总觉得对于许多人来说，无法抉择的那些时刻是因为之前那一块是空白。所以阅读摄取的过程有一部分也是为了确立自己，倒可以说是很大一部分确认自己要是怎样的人。然后谈论与讨论，是要有基础的，武断地下结论从来都不想要，太多事情需要留有余地去讨论。我们是为了看到不一样的解决方式的可能性，不是要听丧气泼灭希望的结论。从上一年开始说，减少输出，这段时间才认真的停下，心里已有判断的事情不想言表，正确积极的声音已经有，站在我的角度无需附和多言。

昨天在memo写，我人生的成长，在于边界不断地延长（zhǎng），延，长（zhǎng），延伸生长，动态的。所谓专业的深入，某一方面能力的提升，只是一小部分，不过是年纪大了应该要做到的事情。如果只专注于这些，想要达到的边界延长会在不断又类似的平凡生活中很容易被忽略。也由于昨天在看《没有建筑师的建筑》，边看边在谷歌地图上搜索那些地名。所有大陆上那些丰富多样的地貌，社会结构，不在地球上空俯视不会看到它。这就是我想要看到的更多的不一样的东西。

关于爱人，虽然在豆瓣短期内不写爱人系列了，但偶尔还是回过头来想一下自己，因为看到曼仔写对于爱人的期待：
＊“那么我觉得，有的时候是先有需求后有人，当这个人不符合你的需求标准时，你就对他失望了。但对我来说，是先有人，后有基于这个人的需求。”

一直都觉得自己对人的要求是非常严格的，是不是是不好的，因为直接阻挡了和很多人深交杜绝了一些可能性。但想了想我没有明确的需求你是怎样的人，我觉得不可以的事情，你做了，那我只是与你没有这个可能罢了。这个前提已经挡在了要不要跟你交往前面，还没有到会对你失望或者不失望。如果觉得你好，希望“你做你，我全接过来。” （如果有爱人，想这样跟他说。）不用知道你全部的想法，而是希望能达到‘你在我这儿最舒服’的状态，是包裹的爱，是给你的怀抱。

［写的有些细碎了，但要串联着记下来，再想想可能会说的更清楚。］

‘今晚翻完几本书听完了几张专辑之后想到，高中的时候翘着脚趴在床上翻书，是不听其他声音的。‘

至少我现在是：已经不去追根究底自己有什么存在价值了，而是选择相信自己在某些地方一定是有价值或者将会有价值。（其实怎么说，你曾经给了一些人温暖，那你都是有价值的吧。当然这有一些安慰性质在。

所以面对当下就是做自己想去做的事情，当你做到了一些之后，或许就会发现你通过努力，受过折磨之后做到的事情对别人也会产生一些帮助，毕竟能够有帮助的事情都不是那么简单得来的。不用现在的状况来判定自己，而是要去探索的走。那些前方，你不走到那儿，不会知道它是什么样的，而作为你这个个体也是你到了那儿才能亲口说出来自己获得拥有了什么。

不要小看自己，一直走好了。

［真的话很多。］［妈呀，写了日期发现2月了］

突然想写这篇是因为看到了《知日—家宅》那期里，都筑响一专访的一段话：

＊被问到想对中国读者说的话，都筑先生说：“媒体将‘人们无法得到的东西’展现给大众，煽动大众的焦躁感和饥饿感，并将其与消费相结合。这样一来，高级的家具和住宅得以售卖；商家就愿意做广告了。”

其实跟约翰·伯格的那本《观看的方式》后面讲到广告，谈消费主义有一些可以连接的地方。但看到这几句加上前阵子的感受就冲来记下来这篇。

“虚荣心和羡慕也差不多能抽离了”
前阵子在豆瓣日记里写下来了对自己这段时间物欲上的判断。说是这阵子，感受到这个也已经有一段时间了。虚荣心连接着物欲，羡慕呢某种程度上也是。

为什么丢掉了虚荣心，我想是我有那么两天就突然想明白了我个人追求的美（不抠字眼就是在说审美感受）终究是从哪儿来。是想一定要拥有占据他，把他套在身上或者放在家里；还是我想感受到它，再不断更多的感受到。人们想要去设计，终归大多时候还是从生活中发掘。凭空的虚拟的关于future的暂且不谈。真正接近神性的美很巧合，就那么一些瞬间。人们创造出来的美对我来讲是在寻找获得，然后转化，加入理解和另外的东西的创造品，是作品。这一定是有意义的。但当在你理解这个创作过程了之后，再去作选择是否当这些作品的消费者， 还一不一定呢？对于某些作品来说，当然是必要的，但转而言之，经过了这个过程这个选择条件会变苛刻，至少我是如此。(使自己成为一部分和作品一起呈现统一的美也ok的，但我还没有尝试过这个角色也暂时还不想。 2018.03.01)撇开这些由个人创造的作品，更广阔的包含美的存在的地方，我找到的答案是大自然，有一些也在城市生活里。即使不通过金钱去换取，你也是可以接触到的；或许也是我前段时间想说如果不学建筑去学地理的原因。

你看吧，一切事情都是串联起来的。

人与人之间的情感是逃不掉的要去经历的东西，这是必做之事，有时也收获美妙的快乐。那样的美与自然呢，要去追逐寻找，能更大比例的在感受的时间里给你美好的感觉，即使过程中受到的艰难都是愿意承受的。置身于山间、森林、海面前的那些时刻，开阔舒展，又会觉得被包裹。所以这也是我更有热情的想要去拥抱的地方。看到符号的“物源”，我想感受的就是那些不是它们主动地“落到”人的的意识里的自然事物。

神性：前阵子总在微博上看到说神性，也不确定到底什么，自己意会了一下或者说相对我来说应该是无论被什么深切触动的瞬时感受。

［我果然要多看看杂志，专访什么的。总觉得专访里别人说出来的话至少是认真的思考了，从某种程度上靠近了被访者一些。不能再总看论文什么的，把我对看书的热情磨灭光。］
［最近写东西非常妙，先把冒出的点都以不完整的句子写下来，瞬间出来的东西都很怕忘。然后再一点点加新串编。］
［就这样，发现来写博客能更认真一些面对自己想的东西。］

他妈就是突然又有话要说。

最近对噪音环境的接受能力大大降低，那天陪嘻嘻去apple store等换电池。在Genius Bar前坐了十分钟之后开始受不了整个旁边都是人声的嘈杂环境。宁愿戴耳机听white noise。
Boris的那张pink(deluxe version)很适合我心情糟到连歌词都不想听的时候。这时候即使没有歌词但要把你拽入另一个情绪中的classical也不行。好像只有noise music才会让我的烦躁散（sǎn）开来，因为找不到集中点。

说完了。

[今天本来应该要去的group tutorial没去]

我以为我可以把一些东西，噼里啪啦无论什么时候想说都写出来让即使是有一些人看见，结果不行，就是会顾虑。
心情还可以的时候顾虑少一些，敢把它丢弃；不好的时候呢，不止不写还想删掉或者收回已经写出来的。
社交网络对我而言意味着什么呢？
已经不想通过它去认识真正的新朋友了，不是觉得这个方式不靠谱，是我太苛刻，对于那些要和我说话的人们。

前两天想了一些对我而言‘熟’的定义。
是‘即使在社交软件上说出的每一句话都可以想到对方的真实语气。’
这样我才不害怕你会意会错我的意思。
在社交平台上的上评论，除了无脑夸赞的评论，一句对不太熟的人的调侃也很难发出去。（不过偶尔也胆大不要脸的发两句）

近期的状态就是自己不能做一件错事，一旦做错，导致的都是我整个人要崩溃，觉得自己不行。
提防这儿提防那儿，为什么还是会做错？明明不难，怎么就这样。
但今天倒不是觉得自己不行，好像是单纯的埋怨自己。
不知道，反正就这样了又。
这样崩溃的状态，这两个月有了那么两次，两个晚上都倒在家里哭了。
其实也不能算崩溃吧，也不知道这到底算什么。
生活中大多都是‘应该做’和‘不应该做‘，挺分明的，那么一旦’应该做‘的没做到，这两次的事情就是结果。

所谓顾虑是，某一些时刻发什么都觉得做作，‘你干嘛要说这些出来？’的状态在质问自己。这样的日记倒不会。
看不惯70%时间段里的自己。
明知道自己理想的一部分状态就是做不到，至少现在做不到，想方设法也不行。
虽然说无论怎么样做，都是你自己，哪怕是你原来没做过的事，这个没有什么辩驳之处。
可是我想要达到的那种开阔，敢于去试的勇气就是不能完全达到。
作品上有完成目的的意愿，所以有勇气。同时这一部分也是为了达到进步，一直有’让自己前进‘的目标，所以没有什么挣扎的就赶紧去放手尝试了。
但是与人不行，即使我可能已经把你当朋友了。
说白了还是内与外，作品是我在做我自己的东西，我吸收传输付出表达；与人就不是了。

我在害怕什么呢？得不到期待的回应吗，可是我有期待吗？

花太多时间在自己身上了，其实也不愿意花时间在别人（普通的人）身上，有太多要做的事情的同时又没有那么想要去一直探究的人。
是不是太自我了呢？

前两天看了天心兀的各个站点，挺认真的。最近看他在各个平台发了好多话，也在度过一个阶段吧可能。可是我现在总有一股不允许自己发太多牢骚话影响到别人心情的要求在，所以还是得找个地儿说话，就来这儿了。想的就是：还是不能憋着，不想看自己往糟糕的方向走。总有想要完成的东西，不是对这个时段的生活毫无热情的。

对了，还写个事儿。
前两天写道：想想我之前说的‘可以剥离情感去努力了’这句话的状态有点不太对劲。原因是，所谓的剥离情感去努力，是对自己一些情绪的忽视。为什么我有一阵子觉得轻松，还被评价自由自在。就是甩开了大部分的事情。好像已经过渡到，不想要‘不在乎一切’的阶段了。那个状态是挺轻松的，不在乎就不会有要去面对的压力和纠结；但还是拾起来一些吧，否则也是对一些人和事的不尊重。这样想，这个‘在乎’是要去挑选的，反正我也不会挑太多回来，只是要更认真的去着眼对待一小撮事罢了。

太收了，也太克制；大部分时候不是坏事，但总有想骂自己的时候。

［看了李银河说蒙田，我对我自己说的话也没有要求，已经是认真想过再吐出来了。是说，不是作文章，于是来写。］