购物欲都在赶crit前上升，虽然刚刚逛了半圈什么也没看上(看上的都out of stock)，本来就是逃开作业一会儿，结果还没被满足，顿生烦躁。

晚上画cad的时候突然觉得是时候要决定一个长远的目标。放弃制定长期目标有一阵子了，两年多应该是。那时候还觉得上完现在的学，然后努力申master去不太可能的门校或者其他学校已经是很长一段要走的路。所以决定不做长期目标是觉得变数太大，即使写上板子可能在某个点突然转变就要被擦掉，又心知肚明如果大话放出来就只是放出来而已。能把手头的事一个个认真做好就很费心了，比如努力完成一个接一个的crit，每一个阶段都不松懈。

但最近放空的更频繁了，会想就算这一切都不做又怎么样。不过为了不让自己讨厌自己，还是先坚持做着。所以有没有一个比较长期的追求呢？可以让我不放弃还想一直认真为此生活下去的目标呢？（诶，不过为什么要认真生活？胡乱不可以吗？是不是可能会对别人造成一些麻烦。问题真多…）前几篇写我所做的事一定会是对某些人有意义的，不在现在苛求自己得出这个意义是什么。的确是这样，但…学自己想学的，相信这个也会对别人产生意义好像已经不能支撑我长时间不去质疑的努力了，特别是现在这个质疑出现的不得停歇。眼前要学的，想学的，都有清晰的怎么做的方法在，花一些时间与精力是可以达到的。那么之后呢？

可能这个所谓的长远目标过一阵子还是没有结果，可是我最近要想想了。（是不是生活给我的折磨太单一了现在？没错，今晚又喝酒了！

tutorial结束了，有时间瘫倒在medialab把边看边写在本子上的话打上来。很碎，不想整理。

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看完我写了一句‘密不透风，但爱又如捕风。’这个转折看起来很莫名，但准确的描述了我自己看完的心情。‘明明是密不透风的生活了，但还偏偏时刻想要抓住证明拥有爱意，有时候是可以不抓的是不是？’与其说婚姻生活，不如谈长期在一起的生活。一定要知根究底的去追逐生活中彼此看不清的事，追逐的累，压力也不停的加载在房子里的空气中。把时刻关心对方，体察对方当成责任形成的封闭的环境，日复一日，年复一年，会怎么样？爱和感激不是人性的全部的。

不能太明确的去定义生活中出现的一切，即使已经囿于重复的生活。

谈个体的成长。不断的回溯过去，揪住自己的问题来回放，好让自己有了责怪自己并宽恕自己的台阶下。稳定与束缚将所有触角禁锢在冰冷的铁皮几何体里，浪漫与自由看起来恰恰与此相反。爱人是没有责任的，责任不在身为爱人（此刻这个‘爱人’很局限）的这个身份上。可以停歇与逃离，勇敢起来，‘领导’你自己。

我想我为什么写‘放屁不打草稿’这个名字，就是因为很多时候说的话，不过是顺应那个情景的一个即兴表演，觉得说出那个话可以获得一些好玩的效果，不能太当真的。有时想自己是不是真的变化无常，但真实想法是总觉得仿佛这些变化可以少给别人一些压力，自己也想恣意一些。

这段时间总想听听过来人的建议，然后自己再怎么做是我的事。比起女主，还远远没有如她一般不断重复的饱满情绪，或许逃避了一些时机，但也是有其他事太繁琐。而前面说的‘密不透风’的正是女主太过饱满的女性温柔，令人想要出逃。‘pick up sth. & lay down sth.’

最喜欢两人最后一集的那一段对话，摘下来：
‘有时我会因为自己从没爱上任何人，而悲从中来。我不认为我曾被谁爱过，这使我悲痛。’
_‘现在你可又开始情绪化了。’
‘是吗？’
_‘我知道我的感受。我以自私的方式爱着你，我也觉得你是爱着我的。以你繁琐的，纠缠的方式。我们都爱着对方，以那种俗落的残缺的方式。而你是如此贪求幸福。‘
‘确实是。’
_‘但现在看我，在这深夜之际，无半丝造作。在世界某处的暗房里，坐在你的肩旁和你依偎，而你搂着我。我并非男人中最易动情的。’
‘当然你不是。’
_‘我并不觉得自己可以浪漫动情。’
‘不，你可丝毫也不浪漫。’
_‘我不知道自己的爱是怎样的，我无法形容，很多时候我感觉不到我的爱。’
‘你真的觉得我也爱着你？’
_‘是的，我相信。但要是我们再这么喋喋不休，我们的爱可会消失的。’
‘让我们就这么偎依一整晚吧。’
_‘哦，我们不这么做。’
‘不？’
_‘我有一只脚可坐麻了，我的左手可快脱臼了。我感到脊背很冷。’
‘那让我们躺下吧。’
_‘好，我们躺下。’

故事最终又回到只有我与你。

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这两天还是想到了新浪这个平台，仍然在观察，时事的变化，认真的讨论反而更多了起来。前阵子懒得刷，现在也仔细看看一些人说的话。然后对于敏感的辨别议论的前提，和发现逻辑走向还有很多要看。

所以是不是还是要让别人感受到你情感里的厚度的？随随便便轻轻松松的态度是对应不了人的所有感情的。

太困了，不想想这些脑子里冒出来的问题了，想睡觉。

情绪的僵滞期，不知道，不探知。以现有的生活来看，没有［什么事情饱满的进入心又渗出］的感受。所以才想要有人在身边，与人有一些交流。要做的事做的时间长了总是在一定程度上打消人的积极性。

前两天在嘻嘻家赖了三天没回家，躺在床上讨论和人一起生活。企盼的从来是爱人，而不是被称作男朋友女朋友的有角色感的人，才不会有我在这个位置上要怎样做的对自己的束缚。所以不羡慕别人的关系。虽然不要角色的束缚，但进入关系完全没有‘束缚’也是不大可能，是强加给你的对你的要求，还是彼此之间依偎或是其他什么的缠绕。

大一时候的研究生姐姐室友，过年的时候还问候了两句。想到她们，就想起来有一次在餐桌边上看vice一篇采访单亲妈妈的报道，看着看着憋不住哭出来，她们一脸不明所以但还来安慰我，说了原因她们也只是觉得我好玩。自那次之后不怕在别人面前表露情绪，所以这是一次好的经历吧。姐姐真好啊！
这两天douban是大房子，每天开门进去看看大家，再关上门退出来。真是特别擅长在心里制造距离。只要几天没有去找别人玩，心里就会生出对方可能已经不想和我玩了的念头。

等我自己慢慢回温。三月份下雪了，三个cuddle全来自半夜从学校回家碰见在街上叫’I’m freezing’的醉汉。嘻嘻说我被抱的时候一脸乖相，不知所措又不敢跑啊我。太惨了；／

月底要去南法晒春天的太阳。

最近有点平和，不尖锐，不有劲了。有点不行。读了一点点书，也不过是发现了有些共通，不是新东西。

今晚火锅吃了好多涮肉，油乎乎的好像腻了脑子。

来写日记的时候不外乎两种情况，要么心情很不好要么特别冷静。

今天把在飞机上记的片段搬上来顺便记录一下回英国之前那晚跟爸妈那场大吵。
总结一下就是他们觉得我非常自私，对家人的回应非常少，我承认了。包括对亲戚，我很少回应他们，回家的时间里爸爸妈妈也在一直帮忙拒绝各种饭局。跟我爸谈完才清楚的意识到，他们看很多事情包括着眼到社会都是从家庭这个单元结构出发的，所以希望我尊重长辈，与他们每一家都相处好。但在他们眼里的尊重是要上升到嘴甜，说好听的话。这我从小做不到。我理解他们对我有做招人喜欢的小孩的愿望。但在之前的我的世界里，我大多时候觉得人和人的距离是可被控制的，把亲戚看起来和其他人没有什么区别。但那天晚上边吵边想才意识到，这些亲戚是对我有期待的，作为一个从小在家以年纪最小的存在一直被所有人宠着的角色来说，现在这样是有些不近人情。然后说清楚了原因，脱离大家庭环境成长的这几年，周围的人事让我根本不会想到他们，再回到家里，除了见一面，总觉得没什么多相处的必要。
虽说这点我现在意识到了，可能之后还是不会去过多的拉近这个距离，或许不要拒绝太多见面吃饭的意愿，不要显的那么冷漠吧…人要长大！

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［在飞机上翻书的随手记］
‘面對面說話有著無法取代的豐滿。’
突然想到ins的dm之所以對我來說更易接受是因為我們迅速的根據畫面來傳遞一句話，那句話依附在畫面上。是畫面清晰的將之後話語所基於的場景先呈遞了出來，使得這個對話更還原。為什麼毫不迟疑的去和想见的人見面，見面所獲得情感更饱满。为了真實的相處，沒有什麼值得不值得，見面獲得的親近的距離感受情感就是我的目的。把過程拿來衡量付出與獲得。還纯粹嗎？
之所以說要去汲取更多，相對的也是認識自己。無法做自己的審判人的那一部分一定已經發展出來了，但是我現在無法清楚的認知他，没有足够的能力再修正他，著急。
浪漫是否來自於多重的經歷？
我們感嘆這種浪漫是想返古嗎？
是否在流出的文字中言深了這種感受？
還不如多去感受。
仍然觉得和人相处有时候很累，可我尽量不退缩了吧。现在心里有一只悲伤蛙的表情。

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到现在为止始终认为，人的生活状态不是向别人学习来的。是你想要完成什么？你有没有在为他花时间？

看到有“两种绝望”＊的时候在想，那些称之为“抑郁的绝望，主动的克制”之所以成为灾难，是因为双方都处在这种绝望中。如果这时候另一方愿意去调控呢？这整个过程真正需要的是互相交换着把对方拽出来吧。

＊《恋人絮语》 p.40
“灾难。在剧烈的发作过程中，由于恋人感觉到恋爱境界犹如一条死胡同，一个他深陷其中不能自拔的陷阱，他宁可毁灭自己。”

谁不爱自己年少时意气风发的模样呢？

在抽屉发现这张单独的照片，问我爸把它拿出来干嘛，他说要再洗两张出来。

这个年纪爸妈教导我的更多的是要去照顾长辈。说是这个年纪，其实从很小开始就是这样了。希望我有尊重中华民族传统的意识，偶尔说一些其他方面你应该怎么样（比如一些非常固化的思想）可当我每次一摆出“你真的要跟我来说这个理吗”的架势，我爸也只好骂一句“小坏东西”就停下来。吃完年夜饭回家的路上，我爸照常挽着我一路说一路走，说到妈妈最近很累，每天去陪老年痴呆的外婆。我平静地听，仿佛暑假因为这个事崩溃的不是我自己，和wyman说到外婆然后在她对面抽泣的也不是我自己。脱离一深谈就会哭的感情，日常一些，和爸爸我也只感叹了一声‘那怎么办呢’。不知道如何是好，在我的位置还能多做什么呢？ 我的家长作为他们的小孩已经在尽力了。

已成型的家庭结构是无法避开的责任，至少我这里是这样。可能这样的想法来自于我爸妈，但我也不会去改变了。幸好家长对我的理解是，你们这个年纪是还在奋力前进的时候，让我去做我自己的事，对我没什么限制。所以回家的时间，陪在他们身边，也挺心甘情愿的。

见到了想见的人，看到很多人讨厌过节，憎恶春晚里一些输出的意识形态，也没什么好说，这个国家又坏又扭曲的东西太多。这一年，回来见我的朋友，反而亲戚家人和我都没什么热切的交谈。年三十晚上依着一大家的传统吃完年夜饭看了一点符号学引论就跑出去见了老友，获得一个大拥抱，接着一起唱歌后早早回了家 ，清醒且愉快。什么春晚一概没看，家里的电视早变成了数字电视，再不会像小时候一样，一打开就是不停止的春晚重播。

好好去拥抱，好好去爱，走之前留一封信给xuan女姐姐。之后帮爸爸妈妈排去看我的行程，一起去我想去的南意。

［是早上七点醒来在床上拿备忘录写下了这些话，这段时间非常清醒，不想醉也不想昏睡。］

早就学会了和别人相处千万不要翻旧账，怎么对你做不到呢？一遍遍拿做错的事来警告你自己。其实已经知道了不会再让你有相同的机会再一次责怪了。这么对你不好，不怕会有迁移的反噬吗，最终会不会投射到和别人的相处上呢？之前总说：“不要放过自己”想要来约束行为。其实是在折磨自己，放过自己我就会做的不好吗？时刻不停的拿一些没有发生的事来警惕自己，强加的心理压力。传说中的你们星座的控制欲都被你挪到了自己身上吧。不去对别人施加任何有任何外力，其实也拉远了和别人的距离。是不是自我保护呢？

二十几岁的路真的走得好快哦

放松一点试试看吧

（先去学校，等会儿再写了

是还在高中的时候，高一高二那段时间，开始有规律的在巷子口的书报亭买《ELLE》,看着她从月刊变成半月刊，又有了电子版，本来出现在《最小说》上拍日本照片的gabrielle也去了《ELLE》拍视频。就那段时间吧，每周末单独出门的时候都经过都让书报亭的阿姨帮我留着一本，也买买别的杂志，《伊周》，《小说月报》什么的。《伊周》经常没有，因为进货也不多。偶尔买的杂志奇奇怪怪，阿姨也都一直客客气气不多话的只是把书递给我笑笑完成收钱这个动作。

至少在一个中年人眼里，我一个小孩怎么什么都看还好不好好学习，心里总觉得他们会腹诽这些吧。但阿姨显然不是，看眼神就知道了。我对于安静不多废话，看起来又善良的人一直是抱有好感的。比如说，书报亭旁边那个水果摊的老太太，每次和我妈去买水果的时候，都咋咋唬唬问一通，知道她也没有坏心，但我就是喜欢不起来。

世上就是有一些你想不通的坏人会出现，有一天注意到，书报亭门上的玻璃被砸裂了，阿姨在上面贴了张A4纸，大致写了“求求不要再伤害我们，我们只是做养家糊口的生意。”后来报亭侧面也贴了相同的纸。半年不到，报亭就关了亭子也撤走了。不知道是阿姨不想干了还是邮局撤了这个点，可我总觉得和那几次砸玻璃分不开。现在，书报亭那个位置是老奶奶卖水果的摊了，偶尔还支两个桌，在旁边和其他老头老太们搓麻将。