作者： feujgd

2018.07.11－26「限时放送」

对夏天燥热的反感是想不清楚事情，问出一个句子之后的没由来的会遭遇两秒的发呆，之后再重复问出来，也找不出答案。

属于年轻人的特性是从不在乎时间。同一个夜晚往返两个城市，或者是凌晨四点喝完酒到家，七点又出门吃天刚亮的早餐。想到小时候做出的那些事：写一些无聊的话在纸条上塞进对方的笔袋里，期待对方什么时候会看到。偶尔还是想这样做，又对此有些不屑。就好像不应该嫌弃别人幼稚一样，也不要再嫌自己幼稚。

每次在伦敦坐地铁站着等车的时候总想到龙族里面那场地铁之战，楚子航对耶梦伽得，还有被禁锢在废弃隧道里的芬里厄，不被在意的锈蚀和时间的错位，听着车头来的时候总觉得有条龙会一起呼啸而来。但在塞尔达里却是一边看龙慢悠悠的飞一边偷偷走过石桥躲那些大又蠢的怪。

流离之人追逐梦幻，人對所居環境的選擇有什麼錯呢？遠離一些人，親近一些人。现在的家庭里沒有會過於激化不可調和的矛盾，但就是想遠離。和一些朋友一樣，是「一群對家沒有思念的人」。即使认定应该看个体，但也確實是會把人歸類來看待，这一群恶心，另一群无知…… 不想把家人也归类，所以遠距離的理解比近距離的相處更舒适。想家裡的事情到此為止，不想囿於這些重複的問題了。離群索居，我们这群小孩会不会最后有对家的愧疚？

想一些别的议题。那天走在伦敦的街道上看红绿灯突然想到秩序，街道的秩序，扩散的社区，人是不是被秩序感規訓的機器？生活在城市里的人有秩序又要挣脱秩序。

远古超萌武士写书了，距离我关注到豆瓣的建筑圈已经有五年，真的远古了。范文兵和城市笔记人老师都给他写了序。fwb老师写‘因为自代他本科设计课开始，他透过复杂事物表面抓住深层联系、规律的直觉判断力，他阅读的用功、深入、不浮躁，他表达的明细、准确、不矫饰，他围绕自身人生与专业经历、血肉饱满地推演习惯，都让我对他的学术思考与写作抱有高度的信任。’那我呢？我这三年成长的足够吗？离范老师对他的形容差的还太远。总有无心生活的焦急，不想当intj了，内倾化的思考过多造成的问题是容易迎来所有事情交织在一起的压力，不想接受任何来自于他人的的施力。跟相熟但是没有什么共同话语的人呆在一起反而会更显得孤僻，说完这句意识到可能是在说父母。

孤独这件事不会被消解，是重复出现的，其实也没什么不好。每个人有每个人的罩子，我们的罩子能不能轻轻的不要触碰，透明球们就静静互相挨着。再小一些的时候有人质问；“大家在一起的时候，你怎么总一句话不说？” 更甚至被扔到一群不相熟的人群里，最该和我说话的人完全不理睬我，是想要锻炼我吗？还是对我不满？说到底还是对前人有抱怨，在当时不明白是不是自己的性格真实有错的情况下，不断陷入不被体谅的自我怀疑。之后醒过来就越发意识到对保护自我要付出努力，心里不断强调独立个体的姿态，不知道这又会不会造成自我意识过剩。

这个站点暂时当成了一个非常主观说话的环境，全是“我”不停的出现，但又怎么样呢？“又怎么样呢？”念念叨叨地总在反问自己这句话，每次一问出这句就发现也没有什么不可以。拧着身子就是不想要用别人嘴里总结出来的定律教自己做事。“我要自己去看！” 更不可能承认“不听老人言，吃亏在眼前。”自己埋着身子不停地挥走一锹一锹的土，问为什么？为什么？为什么？灰头土脸的一定要找到理由。

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爸妈在的时间里像是真空，无法逃去面对未知，他们在的空间把我想要蔓延的想象全都挤走。好在结束了，我要独立起来。

2018.07.07

写完上一篇日记有一点不舒服，好像绕了自己很多趟。“言语都是欺骗，没有绝对的真实。”的想法又冒出来。没有绝对真实那有区别吗？哪一句话，什么样的回答更真实一些？需要做这样一旦开始就恨不得要得出系数来的比较吗？

文字相较于更为视觉的作品是否为某种表达提供了可以回旋的避风港？

这两天嫌弃自己脑瓜贫瘠也不够冷静，结果开始想自己对什么有完全舍弃不掉的依恋，好像在说出这句话的时候，答案也跃然而出：没有。太冷漠了。不断被记住的时刻也不想要了吗？喷香水的时候也往我脖子上喷的那一点。趴在腿上打游戏的时候，甚至是把脚伸过来抓住乳房的时候，躺在草坪上手伸过来的时候。这些时刻还想不想要再有延续更新呢？爱是不是幻象？可能爱根本就无形，但做出的行为绝对不是。
大半年前写当男孩的心被瓦解，比起15岁就能确定自己性向的朋友来说，在一些事情上的反应一点也不灵敏。很少提男女，男女之间的区别是什么呢？在感受力上，在表达上，不太相信有一定因为性别之分造成的区别。当小男孩还是小女孩好像从来也不是一个问题，女孩似的扭捏，男孩似的迟钝，这些特征并不是按性别来区分的，赋予前面定语的是愚蠢的人。首先当一个人去看，那很多事情不会区分至成因是来自于男女。可能有些特征更容易出现在一个性别上，但也不免想这就是一个性别对另一个性别有偏见，长时间造成人以群分形成的氛围而已。

是不是更需要愤怒长存，爱看起来太不适合拿来探讨了。近半年提了很多次爱这个字。对男朋友，女朋友，恋爱这样的字眼一直是暗暗排斥的，最近‘爱’也开始想丢弃，重复的次数多了起来像是在利用它，回去行为和感受。仿佛亲密关系还算符合心里对这样关系的定义，和他人相较，与这个人的距离不断缩小的相处，或者说更多地暴露无疑。

好几次发现看谈话类节目还挺适合来反观自己。看姜文那期之后，当关注到的人开始一个两个都站出来夸赞他的魅力的时候，开始不想看他们夸赞的是什么。大家看到的只是他现在表达的自己，上一次写偏爱转变，然后意识到了原因，看转变往往可以看出一些‘为什么’，而不是此刻表的的‘是什么’。

当对字眼更较真时，是不是反而需要更精准的讽刺打趣才笑得出来。可我们是为了这样的笑在锻炼自己吗？当然会去追求更‘高级’的乐趣，更不为人知的暗网里的东西。优越感在自身也不可能完全消除，在自己身上感受这种乐趣的同时也能看到此刻自己是什么样子就最好了，知道并不是真正需要这个样子。

meme/o－2018

‘接纳自己’大部分时间靠自我斗争，有时候也要靠别人，别太拒绝别人靠近。” 2018.01.07

‘ It is important that these designs were actually built, because only under the pressure of actual circum- stances can architectural mutations prove their worth. ‘ Adolf Loos——patterns of town houses，Johan van de Beek 2018.01.11

“要对一件事完全没有偏见，是不是得自己没有喜好。”2018.01.25

‘还不至于是荒废的’是日常翻自己过去日子里旧账的一截可以拉住的绳子。2018.02.10

‘讀到一定程度之後，還是要有訴說自己主觀感受之外的‘評’的能力的。但我又很討厭看很多人的‘評’，我自己怎麼去做這件事呢？ 我討厭的是他們的什麼？ 我怎麼‘評’？怎麼取得一個比較好的立錐之地？’ 2018.03.03

做还看不到意义的事的时候一定会彷徨，但做下去吧。2018.03.10

這個時代只沈浸在方便快捷，並且以此為是否好體驗的標準，人是要活成機器嗎？2018.03.25

meme/o－2017

傳遞重點的感覺 其他的讓觀者自己連結- a rememorize process 2017.05.04

不会喜欢没有自制力的人，但也不会想讨厌他们，明白有各样人的存在。
面对他们的无所适从是：在适应自己平日里的步步紧逼之后，很难用完全温和的态度去面对他们的全然不在意，不加任何控制的生活态度。
需要保持一些距离：止于理解这个存在，不产生太多交互的距离。 2017.05.05

所有成品最重要那部分特质的传递要直接 不要朦胧(当传递方式不作为作品本身一部分的时候） 2017.06.02

讨论传递方式：如何experience space？仅通过图像

認為每一种性格是没有错误的，有他的存在也有能接受这个复杂性格载体的人的存在。

情感上的道德线非常个体性差异了，非常。 2017.06.17

所有的城市都给我陌生感 当我想拍这个房子 往长满草的小土坡上一跃的时候那个感觉是熟悉的

不想陷入同一个思维模式 局限性在那 而且毫无疑问 糟糕的情绪也会循环 2017.07.08

考虑太多 对或不对 也是限制 2017.07.16

本来觉得我往很多方向走的时候大部分体验都是先走了低的一阶才能醒悟过来换个高度走上去的 好像总是无谓的拉长了往应该去的那个高度的时间 明明是去同样的高度但花的时间比别人长 在不觉得了 好处是看得更全面 2017.07.28

不把细节当作展示重点地去做 2017.08.08
没有新生活 每一个时刻都是新的 只有还未走到的路 2017.08.26

不以简单的搜索到的项目图片为reference 还要以史为reference 抽取一段时间的形态变化 2017.09.05

要放开被影响的空间 2017.09.06

‘都市或建筑与绘画、文字的表现不同，但是向着眼睛从对面飞来的景象，就能对民众产生极大的影响。’ -日本近代建筑 p.104 与建筑的“示众” 三岛的政治考虑 2017.09.06

泥地得自己去踩 才能变得不狭隘 2017.09.28

着眼注意了才能有新的发展 2017.10.04

it must takes a long time to know how to see, then you can seeing properly. 2017.10.05

是不是暴露的越多 才让我更往下走 2017.11.04

意识到了这些国家的人们性格实在迥异之后 接着就意识到自己也是真实的被生活过的国家影响了行为方式

不再想全然地依赖别人生活 一定会不断出现害怕完全稳定的不安感 那自己切实去探索寻求挫折的路上 别人怎么会与你有相同的节奏正好能生活在一起呢

区别于小时候 现在像是重新决定自己面对世界的方式了 方法可能类似 但很多经过了再次提前的思考 不是没有经验的面对了 是根据经验决定怎么再面对 2017.11.10

‘羡慕‘是无用的情绪，已经丢掉它很久了，也记不起来什么时候有过。2017.12.11

类似的感觉很容易被意会传递，引导才难 2017.12.26

意大利建筑学者M.Banidi认为：“建筑常规的普遍特性就在于他们似乎从矛盾混乱的意见中衍化出力量和有效性，一个文化上的交感仅在不需要精确时才可运作。“ 2017.12.26

meme/o－2016

身为一个歌手，常常要面对这首歌有没有红，那首歌有没有人懂这样的状况。可是我想要说，其实大部分的歌手啊，其实他写一首歌，只是为了要温暖另外一个跟自己很像的的人，或者是温暖一个跟自己完全不一样缺可以因为同一首歌让两颗心都能够找到新的希望的人。我在我所有的朋友啊，青峰他们身上看到的是同样的一件事情。任何一首歌，不管你觉得美或不美了解或不了解，只要一个字，一句话能触动你的心。请你拿这首歌感动你，然后再去温暖下一个人’－张悬，GMX金曲音乐节（2012.06.17）
2016/1/16

展览 是传递想法的一种方式
2016/1/22

草草杯盘共笑语，昏昏灯火话平生。
这时候在veneto，干燥冰冷的冬天。喜欢冬天时候在路上走着，时不时冻一个激灵，像撒了一把冰块在脑袋里，顺着脊椎滑下去。今天走在Veneto的路上倒像是’空气挥了几把冰沫子给我，一阵一阵过去之后，也有了醍醐灌顶的感觉’ 就这样走一段时间，然后看见一个咖啡馆。进去开始聊的热闹，偶然抬眼，就看见亮起灯的傍晚天空。再坐一坐，我们就起身，走进有了雾气的空气中。
2016/2/25
（应该不是这时候写的 后来有改过日期就变了 正确时间2015.12.28）

‘Lemaire Fall RTW 與設計師Christophe Lemaire的美學觀點相符。即使是在t台上，那些女子，似乎也並沒有使出百分百的精力做到最美，她們似乎有更多的事情去做－音樂，讀書，跟朋友相聚。。。’－某個秀評
2016/3/5
（倾向什么便会喜欢什么吗？

限定空间中的不同体验。
2016/3/23

对人们生活情绪的探讨，所处环境给予的生活状态。对社会，对生活，对人的关注。处于场地，文化、社会、历史、政治、背景下发挥的作用
大量research－分析图
（所以site analysis的来源就是site research，怎么把research得到的信息以重组的方式形成简介有用的site analysis）
分析得到的数据 历史 信息转化为设计
（所以整个过程是一个努力获取信息 再一个如何连接转化的过程 综合各个细节 完整建筑各个部分 串成完整的story 所有东西都有关联 一个表面各个点之间在内部都有通道的大球 everything has it reason everything is connected）
2016/3/24
（现在觉得不一定要安排一个story 而要将前期研究的成果融入设计的过程）

‘如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你，但你的引力仍在。我感激我们的光锥层彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成’
2016/3/24

其实想来
我生活的很理想啊
我想做的是
成为重要的人的身边那一个最崩溃的时候也能抓的住的一块浮板
我自己可以按自己的逻辑活的很好
那我给你们的用处就是
当你的身边有再多指责 质疑时
也有我在
不会让你觉得一个人站在孤立的中心
这时候一定让你发现你身边还有我
可以抓住我的手 闭着眼躲开那些黑暗
想成为你身边这样的人
2016/3/26
（你能有什么黑暗要躲呢？我能有用吗？

希望有能力的人真的可以愿意在恰当的时候对需要帮助的人施以援手
希望每个人都能有一部分自由空间做自己
也希望身边的朋友家人在付出爱的时候永远不要对自己吝啬
希望那些容易被欺负 习惯闷声做好人的人 真的可以有一个时间点可以刺激你们摆脱这个情况
那些明明有自卑感然后通过对别人侮辱控制来满足自己自命不凡的想法的人真的不希望你们活在这个世上
然后讨厌一切投机取巧之后得到好处的得意洋洋
2016/6/4

拿there is always a question安慰自己好了
好像不止是一个question 很多个诶
一直都会有想不出来答案的问题不间断的冒出来

可能隔一段时间会有一些不一样的想法
但止不住它重复的出现

觉得好多废话 想说 到嘴边又止住
想问很多可能别人也给不了答案的问题
就是想问出来
不想听到什么’别想了’ ‘就这样 也没办法啊’的回应
希望听到不一定是明确的回答
但能给我新思路的话

有很多的短期的明确的要做的事
再远一点就是模糊
对某些事情有一些稍稍明确的想法
看到另一种之后再想想觉得好像也不是不可以
诶？是不是太摇摆不定？反反复复？
也觉得不是
没必要既定好所有的一切吧
主要抓住现在就好吗
可是遥远的问题也不会消失
2016/6/14

‘识字的人也好，受过教育的人也好，完全可能一边宣读这样或那样的政治文章，一边杀害自己的同类，甚至还能因此体验到一种信仰的喜悦。一些独裁者也识字，甚至还写诗，可死于他们之手的牺牲者名单，其长度要远远超出他们的阅读书单。’－约瑟夫.布罗茨基
2016/6/17
（啊 是在伦敦回上海的飞机上记下来的啊

作品作为概念的阐述
不能脱离具体情况
叙事作品结构分析导论
concept and experience
关于体验关于存在方式
构想与经验
记号法改变谈论他的方式 极好作为一种新语言
行为冲突
空间内部所产生的一切如何呈现这一切
以记号来取代表现
2016/6/18
（bernard tschumi展纪录

‘when you find that one person who connects you to the world, you become someone different…someone better. when that person is taken from you… what do you become then?’
2016/6/28

从别人那里获得满足 永远不会满足
2016.07.12

逛瞻园／园子心得：没有明确路线 看墙上窗格中的人影移动 回廊上的人影挪动 假山上的爬上爬下的垂直交通
2016.07.15

要有感受不同材料特性的能力 并不只是physical的 还有人的感受上
2016.07.18

不要想着怎么在作品中去个人化 要想怎么尽量把个人化变成更好的独特的特质 而不是成为鸡肋 怎么把敏感的体验让别人也感受到
2016.07.19

此刻是一只在浅水沟里扭动的黄鳝
‘为了抽搐而抽搐’
通过不断回忆重现细节对自我进行分析
对自己的几点担心：
1-过于注重细节忘记把控大局（这点有时时提醒自己没有忘记
2-信息获取过于碎片化 没有成体系的了解一个完整的思想
3-兴趣点扩散过广 原本要做的事却滞后
2016.07.21

有多少人帮别人办事是抱着帮自己攒人情的心态
你们好累啊
每次帮了别人这回事还是赶快忘记比较好
是在说‘自己的付出’ 都不要记那么牢
2016.07.23

对一个人喜欢的点在于 愿意花时间尝试多种方式去理解他 找到更好的相处方式

能快速放弃犹豫的时间的原因在于 大部分时候只有两个做或不做的选择 而通常做才是帮助你往前迈进一步的选择 选择做存在未知的风险但也有可能根本没有后果 而选择不做的后果完全可以预知 选择不做就是放弃可能接受这个‘后果’
在我看来最没有用的人是不断拖延时间 最后被动放弃 选择导致‘不做’借以来安慰自己是时间没有了 真的在浪费生命
（现在想来 这个想法有些激动 有些人性格真的就是很难做选择吧 如果她们做不到自我矫正 你的开导也不起作用 就也没必要过多苛责他 过多苛责其实就只是在表示你看不上他的这个做法 其实就是在表达自己的鄙夷）
2016.07.26

不要把某些细节放大化 可能不必要 无用功
2016.07.31

寻找表面同类 没有善意
（在说社交网路上的联结）
2016.08.01

‘the passage of time begins before its occupation’
2016.08.03

心有时候也是模糊的啊
（不要逼迫自己／别人表达出一个清晰的立场）
2016.08.17

年轻人们的相处新方式 平日里冷漠性礼貌 卯着劲记着仇在爆发冲突时翻旧账 没有善意
2016.09.04

要有接受于你观念不同并且不那么积极阳光的现实存在的能力
2016.09.06

坐在船上的人各怀心事（在天星小轮上看人们的背影）
2016.09.07

不断确立每个阶段想要成为的自己
（这个阶段是 善良与努力）
2016.09.07

所有人的生活像大海 人很小 在大的水流里 还有漩涡

目前的状态
对于人生 许多是可规避因素 大的选择可以决定 如果说有命数 是有弹性的

年轻人们之间的相处
形成独立人格之后对它的维护 不容侵犯
但没有处理冲突的能力
2016.09.08

不是每个人都会具备改变的能力的 你有你不去改变 就是你的问题
2016.09.11

不要比惨 比不开心 比谁压力更大
很蠢
给一个拥抱 一点温暖
听到诉说 如果能给出好的开导就给
以你怎么这么没用 怎么这么不会处理自己的情绪／生活的论调对你的人就是傻逼
轻松的温暖要 不要咄咄逼人的质问
2016.09.29

meme/o－2015

整理的时候心中对之前的自己也是有讥讽的，但并不觉得讥讽是一件恶事了，讥讽的时候也看得见自己是什么样子就好。

‘事物的最重要方面，往往被其简单而又为人们所熟悉的面貌所掩蔽‘－Ludwig Wittgenstein(
2015/4/24

自知心中不能只有情怀，常常花时间思考刻板的道理。世人皆知警言慎行这句话，却又往往抛之脑后。最厌恶人与人之间的冷嘲热讽，也不喜欢很多似是有意无意的玩笑。说出这些话的人往往把自己放在制高点上，嘴上说这并无恶意，但其实表达的正是自己内心的嘲讽。对这种行为，不论是谁，只有厌恶。
2015/4/25
(整理的时候非常不愿意再提情怀这个词 现在 匠心 情怀 有趣 都让人讨厌

losing someone is never easy
2015/4/30

一度觉得最近看到太多戾气，从某些人身上，某些事里面，有些简直是非常费解。
现在觉得面对这些，并不足以对什么产生失望，总有你不能理解的东西会存在。
但是那一段时间看到时，并不能做到所谓的豁达，在想为什么。
看词典：[豁达指心胸开阔，性格开朗，能容人容事]
那当那些事超出了理解时呢？
豁达常常被看作不在乎或者冷漠，
那么有没有人是豁达的，但又能保有热情的去主动给身边的人带来好的意见，即使不是你的好朋友。
想做这样的人，但路还很长。
2015/6/8
(整理的现在觉得至多只能做到给身边的朋友以意见

There is no initiative in love.
Falling into or leaving is everyone’s own decision.
2015/7/13

‘如同被汗水浸湿的衬衫一样，空气总是粘着人’－《小森林》
2015/7/15

‘传统，你想回是回不去的。我想回归的是一种真实的生活状态。’－王澍
2015/10/14

‘灵魂的高贵在黑暗中并肩行走－如同对于上帝的神秘一样，对于他人灵魂的神秘，我们同样不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。每个人对于别人来说都是一个秘密，我们应该顺应这个事实。相爱的人们也只是“在黑暗中并肩行走”，所能做到的仅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而“不需要注视别人的脸和探视别人的心灵”。 ‘－周国平《灵魂只能独行》
2015/10/19

‘限制就是机会，animal sensation，最大的设计是人生道路。。。如果可以，我还想再加一句－人该把最大的善意留给自己热爱的专业，而把最真诚的爱给自己所爱的人。’－超萌远古战士
2015/10/28

要让人记住的
不让人记得怎么行
但一定不是让人从视觉上短暂的shock到
而是一步步的能感受到的不同
又或是经历完这一整个
让他心中装了一个小雾团 云团一样的东西
说不定有颜色 有气味
记住的是感受
为什么记住的是感受
有感受才会有一定的影响啊
短暂的shock但是没有影响到我觉得没有意义
也许是奇妙 也许是美丽
就算不一定独特 但一定是舒适以及以上甚至于到惊喜的感受
一定是值得推敲
不流于短暂的表面
怎么传递感受
除了大的空间体验
还要有细节
不一定是要让人记住的细节
但是这些小细节一起呼应形成的氛围要让你感受到
如果有人能注意到 那谢谢他的细微目光
2015/12/27
(这篇写在veneto那片神奇的住宅区走走走到惊叹之后 现在看还是很喜欢

人生最大的乐趣恐怕是安排自己的人生 陷在一段关系中时间长了 总是令人不爽的 独立冷静的思考 在干燥冰冷的冬天行走 才是我一直想要的吧 也许也只是这一段时间看清的自己
2015/12/28

2018.07.02

傲慢与偏见既要丢又要存，偏爱转变的过程。
有人责怪反复，可这恰是人会变化的心意。
不相信有人不想自己是被偏爱的那一个，而我想给。
如果不是强烈而直白的话语，人的表意究竟可以有多复杂？除了含蓄，‘假借’，能不能听懂别人可能仅仅是说给自己听的呓语？想到闹别扭的小孩，抬起爪子试别人底线的样子。上周和ZY（要给每个朋友想一个可以重复出现的称呼好麻烦！）电话，问：“你知不知道我既然说了这个问题就没有不想和好？而你把最坏选择说出来又抛回给我，不觉得会让人寒心吗？”但是有真的寒心吗？看到的时候就知道这只是对方保护自己的做法而已：预设最坏结果暗示自己是这样也可以接受。递出去的绳子也有被抓住的愿望，而不是想被空空荡荡的收上去。不过如果看到的是挪动的脚步呢？那飞下去好了。“我也有翅膀，可以揽住你的。”
在一些看起来应该生气的时刻但实际却‘反常‘没什么波动的时候，偶尔有个怪物会突然弹出来蹦跶：“怎么没生气？” 忘了变换情绪直接冲去想“唉？为什么会这样做呢？” 如果连谎言都开始不去在意的时候，那在意什么？不是曾经要求真诚么？现在却成了更想去辨认看似不太真诚背后的真正心意吗？是对特定的人辨别？还是接受任何人都如此？当所有人都开始说必须真诚之后，好像不再拿这个条件来苛求别人了，幽微的那一部分也有它的理由。那还会为了什么而认真生气呢？暂时想出来的是：非来自于个体，而是群体性可笑又恶心的谬论那样的东西。这样好像也丢了一些人与人之间交往情绪的变动吗？
太贪心了，什么都想要体会。为了什么都可以有体会的机会，可以变成任何样子，只要是松弛的，任何样子都可以是一段时间的自己。为什么一直以来让别人看到的是较为正向的那一部分？因为偏执才不是‘要’給别人看的东西。

 

2018.06.29

‘爱你的人是看你在他们面前哭，他们也会难过的人。’

六月就要过完了噢，还是记一下这个月的事。

最近时不时和嘻嘻吐槽一个前两天给我写了一封道歉邮件的人。这封邮件离那个时机间隔了一年，读起来像是低年级的小学作文，没有回的必要，但总有种把作文批改完发回去的冲动。懒得深究人为什么会退步成这样，今天看到另一个可笑行径又和嘻嘻提了一嘴，然后接了一句：“总取笑别人是不是也不大好？”嘻嘻说：“你做什么都行。”虽然接的有些没头没脑，也有可能是她觉得之前的事实在是太可笑。就突然的想有些人是实实在在站在你身边的。

想到那天和爸爸视频的对话。因为我在哭，没说几句话，变成是他一直在和我说。
焦虑在对一切的不确定的时候特别容易产生，至少我是这样。没有期限但是越早越好的ddl和越思考待做量越大的任务，这两个不确定之间的对抗。处在没有解决方法的那两天，爸爸打过来问我近况，问到我正在做的事，因为情绪不好，一下子哽住。爸爸问是不是有什么事没跟他们说，我说没有，刚说完他就扭过头去怪妈妈说：“你平时也不跟她多联系，有什么事情都不知道。”我说：“你们有什么好争的，只是我自己要做的东西有点多而已。”

因为过年的那场吵架，把想要做什么样的人和对一些事情的意见多多少少有表露一些。“别人做什么你不用管，不是你的错你也不用在意。环境的问题不是你能解决的，我知道问题很多，但是自己压力不用那么大……”爸爸说了一段大致说了这些，他凭着猜测回应我哭的点。我说“就是这两天压力有一点大而已。”回想对话，想不起来，为什么他能在我没说几句话的情况下，把所有他对于我面临的境况的想法说出来。“真的觉得困难就回来也行。你回来我们还开心一些，不用过去看你还这么折腾。我们还想你在我们身边呢。”不知道说什么好，这些想法我当然也有预料到，但被他说出来，只是一直在哭。

过年的时候，他甚至气急败坏到说：“你翅膀太硬了，但就算再硬，你也要记得，我是你爸。”这次却说：“你是我女儿，你什么样都可以。”父女的身份关系没有变化，但突然理解“我是你爸。”“你是我女儿。”里面意思相同的地方。他有力量，他会顾着我。“你哭我们也会难过， 如果放你出去是这样的话，我们宁愿你不出去，呆在我们身边。但是我知道你有你想学的东西想做的事，所以为什么我希望你优秀也希望你不优秀，这是我们做父母矛盾的地方。”他说完上面的所有，突然意识到他把我对他们的期待全部完成了。［会有牵挂，会有担心，但是给你支持，给你关心。］之前和他抱怨为什么从小什么道理都不说给我，让我自己悟。现在不用再抱怨，他太相信我会好。

视频完之后有和wyman说这些，她说“我真的感觉到你爸爸对你是纯粹的爱，只是希望你好。”可能这也是我在别人看来理想化的相信有纯粹的爱发生的原因，因为有人让我看到了。前一次视频的时候，还在生气他嘲讽我的一句“你还能比我厉害到哪里去吗？”，现在看是他作为父亲不想我飞太远跟我逞强的骄傲。

然后还想了一些，每个人找到自己的方法根本不会趋同，有些人是要依靠别人的。过程中可能会有对别人的伤害，但是“自己”又太重要了，有愧疚也还是会为了“自己”，或者说“自我”去行动。挣脱那些没有意识之前被灌输的想法的时候，走去新的道路的方式是在试错，爱人没有那么简单。

 

2018.06.09 20条

／01
忽然觉得把现在当作梦来过是一个很好的做法，所有事情都做最想做的选择，没有胆怯。像在梦里一样，想要的东西都伸手，（虽然梦里也不一定都伸手，但不妨当现在是一个大胆的梦。）有什么好怕的呢？反正这是梦啊，梦也有可能成为美梦。
而另一层梦境，是不是更美也无所谓了。
／02
“你变了。”
人不生来就会变吗？不变的才是机器吧。但也没有永动机的存在，也会减缓。长大，无论线性非线性，粒子的波动。不就是变化吗？到底是什么维度的不变才能让你们安心。
／03
不愿听任何一个人将他们自己所选择的生活当作真理向大家推崇。
／04
看透意图的美，被减弱了。配了一句话的这个排版立马知道这样所要送到人眼前来的动机。
是记录的美还是截取送到别人面前来的美。如果是截取，那没有被截到的呢？不美吗？
可能还是要留白。
／05
只是想在了解或者承受苦难的不同类型之后还能轻盈一点的走。反正都如此，干嘛不更自由一点呢？随意做人。
／06
最近抛给自己的很多问题的答案都是：“不知道呀。随便啊。”仿佛不需要有答案钉死它们。何必？太多行为不需要有确切的答案了，人又不是为了你我的答案而活着。有了答案又怎么样呢？状况会有任何变化吗？可以得到什么吗？是为了什么呢？感受吗的过程占很大一部分吧。
没有什么顶顶重要的事，任何事都可以为了另外一个人或者事改变。多大事儿。
／07
睡了一觉醒来。一会儿，再闭上眼睛重现了上一觉里做过的梦。背着弓，爬上旧梯子搭上的阁楼，从房子的后门出来。绕过刚插完秧的水稻田，有些冷冷的雾气。走着走到树林边，拉弓好像射中了里面的一个稻草人，但有种自己射死一个人的感觉。
／08
從杨史云梅耶开始对戏谑性强的东西的热爱即使看不太懂也极其沉迷。
／09
不想描写那天睁开眼的一片空白，然后公园的图像拼凑起来呈竖条的突然显现在眼前，开始大哭。
／10
建筑提供给我的视角是从大到小的一切，也不乏我自己的好奇心。这样比起来，对人的好奇心真的很小。想自己淡漠的原因，是不是早就无意识的得出对物的情感要比对人的好付出而且不需要因为认真而斟酌徘徊。
／11
把我说出的话一遍遍在我面前重复反问，破坏我的感觉的人，我也会讨厌。
／12
我自己对我来说是新的，在路的选择上，没有任何前辈。
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暂时看婚姻，不过是自由的选择进不进入这个制度下，被隐形规则。
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是不是对相近之人的思考更加局限？距离的拉近，有了对已知范围的明确，其余可能的未知部分变得不再让人好奇，徒留简易的推断。
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如果不能接受对方也是存有问题的人类，便无法爱人。
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想要作品能有机的成为一个整体，直接非常整体的去感知，而不是摘细节出来秀给对方看，要更系统地积累作为支撑。
／17
习惯作为观察者存在。
在火车上透过玻璃窗的反射看见前排人的表情；看餐厅里挂着的镜子，看见空间里另一些点的人们在干什么；坐在廊下的柱边，看广场上人们的走动路线。玻璃窗，镜子，柱都成为掩体。
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做房子到最后怎么会不爱城市呢？站在老城墙上看伏尔塔瓦河的走向，屋顶的形状，一个个街区布局的排列。和我一样想法的人不会少，偶尔说不爱城市，更喜欢山里，只是一个最终向往。大部分时间，大部分人类还是生活在城市，而且会越来越多。穿过交通组织的地上地下系统，看房子临河的立面和城市内部立面的区别，这样的感受也不能说不喜欢。
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我也会看我自己的眼睛啊。
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很多人总是会被其他的人推着走的。
“脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。”你也有可能是那个西瓜皮啊，被别人踏着往前滑了一段，留在了比上一个不远的一点，还不比那个踩上你的人走的远呢。
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总有一些事是不是必须有冲破的力量来让人先意识到它的存在，反抗斗争的口号是这样（口号并不能完全代表一个完整的改变意图），爱是不是也是这样？要有一些撕裂，撕扯的出现。先感受到某种力量的存在，才能有意识去辨别，确认。温和反而会被忽略。