走向失去控制，模仿他人，像大家一样寻求未来生活的保障，究竟在保障什么？时间浪费在与别人辨别琐事的时间里，好像一个鱼塘，没有流动性。

许多人想法雷同，做法却可以千差万别，用他人的不如意来安慰自己是对自我的妥协。

自己的良好生活是什么样应该以自己的生活经验为样本不停的写出新的心得体会。

年纪上涨，意识到还是需要书写记录，不是用自己脑子的方式存储记忆，日常需要processing的事情过多时，很多可以被串起来产生一些什么的记忆会被筛掉。

意志力依赖于身体状态，足够强的意志力与良好心态是面对困难时的backup，思考力以及解决问题的方式方法都可以寻求帮助。意志力只能靠自己，开始认同“心态成就一切”。当身为没有巨大经济负担的普通人时，能不能去追寻自己想要的，还是靠意志力这种看不见摸不着的东西作为基石。

身体状态好，有足够的意志力时 ，我才有能力抽离开自己的生活，当一个旁观者看待自己做的决定，而不是陷入在苦闷的情绪里。

late 20s开始有经验去避免沉浸在其中无法抽离的感觉，当自己成为头被按在水下的那个人是没有办法抽离的，如何在前期尽可能避免泥足深陷。

正在长大的过程，就是逃离小时候固定的想象，不断拆掉过去的想象力的笼子。

V.S.O.P The Quintet/ Five stars

米津玄师/POP SONG

Alt-J/The Dream

Nothing But Thieves/Nothing But Thieves(Deluxe)

Goodbye Honey Boy/Daydreaming Days

Black Country, New Road/Ants From Up There

最近和朋友聊天的时候，好几次他们说起的一些之前的事情，在我这儿都毫无印象；他们就会说更多细节让我回想，加上最近翻出很多往年一起活动的照片，感叹有朋友一起共享好多年的回忆真的是很开心的一件事。

睡饱了十二个小时的早晨，新的一年的第六天，又开始出现莫名其妙的直觉，觉得这一年会过的更舒适一点。

身边的朋友都习惯了我偶尔的疏离，疏离让我获得舒适。

期待中年生活也许就是期待这种不解释的自由。

“了解自己生存在这个世界上有独特的价值，沉稳行事，朴素生活。”

今天早上看vogt聊自己小时候祖母花园到餐桌上的故事，中午也在餐桌上和wyman聊，想要自己生活也有类似的微小循环，而不是全部都是一个个分裂的，无法互相支撑的紧张任务需要我喘不过气的去完成。

能 看清楚其他事情

但我不想再 解释自己

在公司惨白的日光灯下 每天被刺12个小时 都是对我心的凌迟 凭什么我要被动受伤 ？

为什么没有任何一天可以让我自己一个人呆着？憎恨每天都要有跟外界互渗的过程。

在这个空间产出的情绪已经把我挤压的无处可待了，让我逃跑吧。再怎么接受自己不正常，也不能接受不正常被无法隐藏地掀开。