这两天似乎有一点浮躁，回来翻了翻备忘录，想把之前写完就忘的一些片段集中存下来，五月估计没什么时间写日记。这两天摄取的力量很狂热，和前辈聊了几句，他说的话也让我想要更快地往前走，然后有些急吼吼，不太喜欢，沉一下吧。有的人是没有意识，既然有一些意识就要需要行动也跟上填充了。长远目标好像有一点显现，不知道之前是不是对建筑的疲惫期，才在想长远目标的时候好像把它抛开了。至少接下来很长一段时间还是很想跟建筑死磕。说不定也有其他的会出现，看看。

pure architecture是什么？实用意义的重要性，我能不能作为一份子往这个方向上去努力？比如立面要有principle这回事是早就知道的，很多其他听过也理解，但事情总要到在属于自己的那一瞬间才能有自己气息的记忆。前辈那个项目里的立面设计原则是dialogue between old and new，所以想要在观感上有一种strange similarity，然后也做到了，就很好。还说到sergison bates一开始的好房子，到后来的转变。6月要去找前辈面对面聊聊天。
因為整个房子从开始的一切都是有理由的，不只是為了美为了用，怎么有理由有原则的去顾每一个部分。所以面对所有其他的好房子就有探索的慾望，還是會迷戀看這些。有思考的去設計，去解決問題，好像比創新探索在现在更讓我感興趣，但是之后誰知道呢？

剩下的精力花在把设计项目当成一整年的design research上，用自己设计的房子来试图回应research的问题总觉得有点好笑。前兩天把回答初稿的规划和展板layout的形式順了一遍給學姐看，看起来还行。Research的问题是Can a building help people living inside integrate into the city？问题的问法或许要再改。

存备忘录：

‘所以大家才执着在一些小的看起来微不足道的快乐上，写一些仿若大家都有共鸣的话。’ （说微博）

‘意识到清醒的人给人带来的力量，别人口齿清晰说出自己的想法给我的影响。开始在白天拿音响放podcast听，接受听觉上的入耳入脑。日常生活中眼睛的疲惫，听比看开始更有进入的效果。’ （说李如一）

‘如何把咄咄逼人改掉，也沒在心裡默念對方是個有感情的人類，是想着過去了就算了，疲憊的是自己。想止住，像一块海绵。’

‘身边同学在感叹，为什么没有人来督促我。督促這回事因人而異，再也不想幹了。不要把我引誘成你不耐烦的出口。’

‘大家都想要有永遠也不會被嫌煩的玩伴。’

‘是可以逃过那些密不透风的的场景的，留一点再留一点空间。创造可以谈心的安稳氛围而不是逼迫。要有一种让琐事不会连成串变成压力的能力，做完了就抛掉，完全的抛掉。忘记那一刻的委屈也不要再记得。’

‘迫切与心不在焉看起来都像不太在意别人。’

’開始覺得一切都是人性，持續又禮貌的忍耐與克制有什麼用呢？充满自由也可能沒有歸屬感，人有接受苦痛的能力，但人性是怪物。‘

’我仍然觉得长大有一个过程，除了自己对自己的要求，父母对我也有。他们的想想也正确，可我没办法一次性全做到，在心里没完全调适好的时候。行为没办法先行。‘

然後人呢，你們都在心上，不說了。

10:00am
四月第一篇，如果说之前是在细碎的记录，那这几天的念头都快碎不可见了，什么也没抓住。可能今天不是想写才来写，是逼着自己离开作业动动其他的脑子。最近的作息越发诡异，大约都到天快黑之前才醒过来，然后整个夜间在工作。今天例外，刚刚睁着眼睛躺了会现在还没有睡。昨晚想一张图要怎么画，画多大，由于要顾及到最后final exam展板的大小，翻去年陪wyman pin up的照片看了看学长们的作业，看的一阵压抑和心灰意冷想离开电脑屏幕，觉得他们除了有整体性每一张作为a piece of work也都做的很好，但我到现在都不算有完整的头绪。

先这样，今晚可能接着写。

7:00pm
躺着拿手机接着写，准备睡觉了。不怎么样的一天，看了武汉理工那个新闻，愤愤不平又很难过。想到这段时间，一周至少有三天睁开眼睛是不想起来生活的，这个生活包括了学习。 想涣散的面对一切，音乐倒好像成了依赖，不听也可以，但总要干点什么来占据一些注意力。最近连打感叹号都心虚了起来，质疑自己是真的有那么强烈的情绪吗？ 想看看睡会儿睁开眼睛是什么心情。

再一次先这样，醒来再写。

5:00am
醒来的时候糟的不知道写什么好。
还不会说绝望，仍然希望到最后一刻能说的是‘我没有认输。’

最近看的剧都挺热血的而且主人公都有赤诚之心，newsroom今天也看完了，估计是被激发出了什么，觉得活着还是要战斗一下。为什么要加‘活着’来区分另一个状态？起因是上周有天起床之后，接着前几天的思路的潜意识，把‘我究竟能做什么？’这个问题在起身踩上拖鞋的一瞬间就砸了过来。为了什么而生活？在活什么？再远一点的前方好像空空如也。明明就是想做成什么的。

一直有慕强的心态在，但强这个字听起来特别不柔和，有侵略性。一个可以帮助到别人的人，要求自身也能发挥自己力量的人，这个方向一直比较有吸引力。如果以严肃又认真的口吻写下来的话，这篇日记估计又会有很强烈的向着看的人压过来的感觉，可能就是我平时工作中会给人的感觉，一心推进要做的东西，个人情绪先丢走。其中的乐趣来自于之后的成就感。但回头看看，这样的状态也不是时时会出来，毕竟不与人合作工作的时候，每天都在脱线演戏被叫停。人还是很复杂，日常飘了一些之后更增加了一点‘别人与我无关’的心情，偶尔看其实是加了一层疏离。只有几个朋友敢对她们施力，所谓那些松懈的时候要他们加油坚持。比起松散的丧在一起的情景，还是希望大家都越变越好。（万一到老了什么也没做成，看现在写的日记真的是会又可笑又悲惨了吧。啊！不想成为笑话诶。）

那天在想能真正投入的人生是，把所有所学与生活联系在一起，去发现去探索，最终看能如何帮助到他人。偶尔的离开生活一阵子，是为了做想要做到的东西，需要投入。完成了之后再回来喝茶躺倒。认真的完成一件事，过程中也还是可以有趣。这些理想看起来超正派的，不是很好玩。但好像也没什么办法，尝试过其他，控制自己的心太强，最终都会回到这个方向。或许我理想主义的点也是在此，现实状况再糟，总有方法来救一些心，这时我就是有用的。另一个无法抛弃的冒险心偶尔也要出场，不过是在有了行驶的主干道之后，时不时停下来换一辆车去流浪探险。（是突然想到维姆文德斯电影里在得克萨斯开车）

为了想清自己到底要成为什么样的人，那天甚至开始列点来想：

正直：可能是在现阶段最为向往的品格了。需要在由外界条件约束的状况下去判定，有时候会假设一些选择给自己，但这个好像不能自我评判。
明亮：好像有点难，对比身边的人，我比她们更容易出现对一些事的阴谋论。不过明亮好像也不是这种的反义。
坚韧：如果有真正清晰目标要努力，应该可以。
自由：够自由了，偶尔自由到冷漠。
清新：I can’t!一个每天打感叹号的人怎么清新。
热情：对广泛的人I can’t… 对熟人耍赖皮倒是很擅长。
……

写着写着突然想起来像这样的持续大型反思还是在高三，果然每一个阶段的最后总要回头翻书，再看一遍过来。不过没有高中写作文时候还在想要用什么词，在这儿说完话想想问题就想走了，应该也是缘于我最近没看什么书。离final exam还有两个月，长远目标还是没想出来，这就是探索过程啵。（真的非常善于安慰自己

购物欲都在赶crit前上升，虽然刚刚逛了半圈什么也没看上(看上的都out of stock)，本来就是逃开作业一会儿，结果还没被满足，顿生烦躁。

晚上画cad的时候突然觉得是时候要决定一个长远的目标。放弃制定长期目标有一阵子了，两年多应该是。那时候还觉得上完现在的学，然后努力申master去不太可能的门校或者其他学校已经是很长一段要走的路。所以决定不做长期目标是觉得变数太大，即使写上板子可能在某个点突然转变就要被擦掉，又心知肚明如果大话放出来就只是放出来而已。能把手头的事一个个认真做好就很费心了，比如努力完成一个接一个的crit，每一个阶段都不松懈。

但最近放空的更频繁了，会想就算这一切都不做又怎么样。不过为了不让自己讨厌自己，还是先坚持做着。所以有没有一个比较长期的追求呢？可以让我不放弃还想一直认真为此生活下去的目标呢？（诶，不过为什么要认真生活？胡乱不可以吗？是不是可能会对别人造成一些麻烦。问题真多…）前几篇写我所做的事一定会是对某些人有意义的，不在现在苛求自己得出这个意义是什么。的确是这样，但…学自己想学的，相信这个也会对别人产生意义好像已经不能支撑我长时间不去质疑的努力了，特别是现在这个质疑出现的不得停歇。眼前要学的，想学的，都有清晰的怎么做的方法在，花一些时间与精力是可以达到的。那么之后呢？

可能这个所谓的长远目标过一阵子还是没有结果，可是我最近要想想了。（是不是生活给我的折磨太单一了现在？没错，今晚又喝酒了！

tutorial结束了，有时间瘫倒在medialab把边看边写在本子上的话打上来。很碎，不想整理。

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看完我写了一句‘密不透风，但爱又如捕风。’这个转折看起来很莫名，但准确的描述了我自己看完的心情。‘明明是密不透风的生活了，但还偏偏时刻想要抓住证明拥有爱意，有时候是可以不抓的是不是？’与其说婚姻生活，不如谈长期在一起的生活。一定要知根究底的去追逐生活中彼此看不清的事，追逐的累，压力也不停的加载在房子里的空气中。把时刻关心对方，体察对方当成责任形成的封闭的环境，日复一日，年复一年，会怎么样？爱和感激不是人性的全部的。

不能太明确的去定义生活中出现的一切，即使已经囿于重复的生活。

谈个体的成长。不断的回溯过去，揪住自己的问题来回放，好让自己有了责怪自己并宽恕自己的台阶下。稳定与束缚将所有触角禁锢在冰冷的铁皮几何体里，浪漫与自由看起来恰恰与此相反。爱人是没有责任的，责任不在身为爱人（此刻这个‘爱人’很局限）的这个身份上。可以停歇与逃离，勇敢起来，‘领导’你自己。

我想我为什么写‘放屁不打草稿’这个名字，就是因为很多时候说的话，不过是顺应那个情景的一个即兴表演，觉得说出那个话可以获得一些好玩的效果，不能太当真的。有时想自己是不是真的变化无常，但真实想法是总觉得仿佛这些变化可以少给别人一些压力，自己也想恣意一些。

这段时间总想听听过来人的建议，然后自己再怎么做是我的事。比起女主，还远远没有如她一般不断重复的饱满情绪，或许逃避了一些时机，但也是有其他事太繁琐。而前面说的‘密不透风’的正是女主太过饱满的女性温柔，令人想要出逃。‘pick up sth. & lay down sth.’

最喜欢两人最后一集的那一段对话，摘下来：
‘有时我会因为自己从没爱上任何人，而悲从中来。我不认为我曾被谁爱过，这使我悲痛。’
_‘现在你可又开始情绪化了。’
‘是吗？’
_‘我知道我的感受。我以自私的方式爱着你，我也觉得你是爱着我的。以你繁琐的，纠缠的方式。我们都爱着对方，以那种俗落的残缺的方式。而你是如此贪求幸福。‘
‘确实是。’
_‘但现在看我，在这深夜之际，无半丝造作。在世界某处的暗房里，坐在你的肩旁和你依偎，而你搂着我。我并非男人中最易动情的。’
‘当然你不是。’
_‘我并不觉得自己可以浪漫动情。’
‘不，你可丝毫也不浪漫。’
_‘我不知道自己的爱是怎样的，我无法形容，很多时候我感觉不到我的爱。’
‘你真的觉得我也爱着你？’
_‘是的，我相信。但要是我们再这么喋喋不休，我们的爱可会消失的。’
‘让我们就这么偎依一整晚吧。’
_‘哦，我们不这么做。’
‘不？’
_‘我有一只脚可坐麻了，我的左手可快脱臼了。我感到脊背很冷。’
‘那让我们躺下吧。’
_‘好，我们躺下。’

故事最终又回到只有我与你。

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这两天还是想到了新浪这个平台，仍然在观察，时事的变化，认真的讨论反而更多了起来。前阵子懒得刷，现在也仔细看看一些人说的话。然后对于敏感的辨别议论的前提，和发现逻辑走向还有很多要看。