二十代最好的朋友之一离世，在她朋友圈里留言看到其他朋友这几天也在留言；和她男朋友聊天，他说“想到心里是空的，再也见不到了。”

朋友生病以来几乎没有和不在身边的人说这件事，也许她是不想让大家知道太过担心，或是自己也不想面对突然而来的太多关心让自己感伤。但是这几天翻开曾经还天南地北在一起玩的照片，真的很想念。也是看了照片，才回想起来，原来在彼此生命中停留过这么长时间。

年初回国的时候在家里知道她生病，找爸妈问有没有知道的医生可以介绍，他们就给我打预防针，可能时间不会很长了，可是一切还是太快了。她对一切事情都很平静，觉得自己人生也已经去过足够多的地方，满足于经历过的一切；可是留下来的人怎么可能平淡的接受离去。

很想念，想念每一个在家无聊的夜晚跑去你家躺着的日子，因为当时太过自由，没有在意二十岁认识彼此，这样一起度过的日子有多珍贵。想念每一次field trip让我们一起去过那么多地方。想念我出现在你每任感情故事里扮演的角色。想念你递给我第一支烟，在studio熬夜去楼下抽烟说年轻的烦恼的夜间时刻。想念你让我在你家黏着你碎碎念，早上起来还有做好的早餐吃。

我不觉得生命应该这么早结束，即使这近一年，各自有伴侣；还是希望能和你分享更多。

往日太过珍贵，希望你能记得我，再来找我玩，爱你。

昨晚team drink没想到会喝到比较晚，女朋友在家等我吃晚饭。回到家已经九点半了，正好没带钥匙，女朋友来小区门口接我。从回复我信息的时候就因为回复的很简短感觉到她不开心。见到她之后问她是不是委屈了，回到家意料之内的哭了。其实一点也不排斥对象在我面前哭甚至有点喜欢：因为知道委屈的感觉是混合着思念和自己一个人在家的孤单还有实打实的饥饿。

哭着哭着她又说：“我不要哭了，感觉很弱。“我说：“我不觉得，就是因为你饿了又想我回家又自己一个人黑黢黢的呆在家里才会想哭，很正常。我的宝宝想哭就哭。我小时候哭泣只会被叫不给哭，哭到抽泣声停不下来的时候也会被责骂立马停下，那个情况太惨了，所以我不想你忍着。”

然后今天恰巧前心动女孩说起最近喜欢的歌手想起被自己否定的的自我觉得脆弱，不想被我剖析跟我接着聊下去。（但确实我这个人就是爱问为什么，对别人来说是一种比较赤裸的剖析）我说快去跟你的宝贝哭吧，她说“别太小看我了。”只好反手发了一个“哭泣”对身体的好处总结链接。

其实小时候被“禁止哭泣”那么多次之后，早就被迫反思出来“哭泣=示弱=脆弱”是很离谱的指责（除开主观上把眼泪当工具使用的情况）。在高中有一次和我妈大吵“我哭就是因为我想哭，为什么正常的情绪不能表达，而且我也不可能立即停下来。”后来也没怎么在她面前哭过，她也没再说过类似的话。

Anyway，要哭就哭，也不必有什么思想上的负担。记录一下这两件小事勾起我糟糕的童年记忆。

连续几天心情都不是很得劲，上个周的时候还在google calendar里列每周要做的事情，到了这周房子也定下之后，尘埃落定了几乎大部分日常俗务，没有什么非做不可的事情了。本想安排一些任务，需要一些努力在DDL前完成的事情，总觉得经期前胸部的阵阵胀痛好似也在代表身体做出抗拒。于是也没有意念硬逼着自己做下去，花了两天时间来接受按下暂停键的空虚，决定就把这阵子当作一次更加私人的长假，直接休息到下一年。

没什么非去不可的目的地，但不想在家里被电子频幕环绕。于是在天气预报外面是暴风的情况下仍然逼自己走出了家门，带上了不知道会不会派上用场的相机。

当看见第一个引起我拍照的立面之后，渐渐按下了更多照片，按到天黑在公园荡着秋千的时候想不如就把这些照片当作日记；每天出门走走去没去过的角落，通常居民区和商业区交错的地方有一些有意思的空间，仅凭脚步去追寻一些这样的地方。与其被情绪打扰，不如利用情绪思考，沿着一些可见的脉络。下午走了一个多小时之后意识到，艺术家用物件来放入curiosity of cabinet的概念, Vogt将Landscape当作curiosity of cabinet，而我的curiosity of cabinet是目光触及的范围里眼前的一切，像这样带着相机走在路上，镜头或许也是。

于是比起学期结束后的双人游，单人在城市中的游走更像假期。没有目的，很多事情都与我无关。还有三天就到圣诞节，看见路上的各种亮灯标识，仿佛也只是另一群人的事情。离圣诞开始几乎还有十天的时候发出去的每一封邮件结尾都要加上Merry Christmas，仅仅是对别人的假期表示尊敬。走在路上的时候觉得后面即将开展的生活脱离了很多熟悉的人，熟悉的环境，和一切都有了距离使得这种自我的表达更加放得开。

作为visual-dependent的人，这次日记依赖的思绪追踪来源全是图像，因为眼前的一切引起思绪，更加应该再多走出去一点，属于我的空间应该更大。

最近找房子准备在伦敦搬家，刷小红书有时候会给我推上海的房源。偶尔还是有点想念上海，想念再前一年住在苏州河边，每天去河边散步的日子。说到这里不免也想起疫情封城了一个多月的时候，由于单幢的旧公寓楼没有严防死守，我们晚上还是会溜去河边感受整个城，静悄悄的。

不过最想念的还是21年秋天几乎每个周末都骑车出门去江边野餐或者出去吃brunch，虽然听起来很小资，但在梧桐树下吹了很多秋天明朗的风，和朋友一起看了很多落日。离家骑车十分钟不到在胶州路就有一家alimentari，每次去江边路过就顺道买一点小食，cheese和肉类都很便宜，好惬意啊，在伦敦反而少了很多日常这种和城市各个角落交往的时光。

20代不出意外的话大约一半时间在英国，一半时间在上海，也不知道会在伦敦停留多久。不过今年也很不错了，上完了学，有了新工作，还有了宝宝。

现在开始期待一月签证更新完回国一趟，见见老朋友们！

通过不停地/阶段性地/计划性地向外出发尝试来确立自己的位置，了解自己，了解世界。

晚上看了一点“九月杰克”，她在其中一个视频里说，觉得在外流浪的天台上吃饭比打工时在别人眼皮底下吃饭快乐，“活得像条狗，在哪又不是要饭，我觉得之前演体面戏的自己，活得比现在可怜的多。”

想了想，出去流浪“找寻自己”和在所谓“打工人”的世界挣扎，只要没有长期的以自己不舒服的状态停留在原地（内心想的可能是提升能力，晋升的理想状态），都算是一种向外的确立。比起本科时候那种想要到处流浪，不想在意社会规则的心态；现在已经大为转变。今天和朋友说，好像现在没有一个较为稳定的正职，我很难自己去做凭自己意愿想要做的事。之前也许是想证明自己“我也可以”，现在更想在向外界表达“我也可以”的时候完成更多对自己实际生活有益的方面。某种程度上“我也可以”变成了“我可以”，但我也要别的。

人生很容易什么都没有。在接受这个的基础上，维护已有的，争取想要的，别在路途上太委屈自己，继续向前走就很好。今年还算稳扎稳打，想要的都在努力的过程中得到了。自从认识到自己想要并且有可能获得的成果，没办法靠（自己几乎没有的）“运气”，只能老老实实做到自己能做到的全部去拿到之后也就释然了。把目光收缩到仅是自己的生活上，少一些和他人之间的对比。感觉是年长一点的生活必备真谛。

还未到年末，但是好像在写起了像是年末总结的日记。年末也有一些仍然在进程中的任务要完成，也不知道还会不会有什么新的感想，半水半土人在late 20s已经爱上自主建立稳定生活，徐徐图之。

（晚上倒在宝宝的床上看电子书）宝宝做完东西来亲我，亲着亲着笑了，“怎么啦？”“感觉宝宝好像我的宠物。”“哪有这么会亲亲的宠物。”

最近两天开始督促女朋友每天一起运动（连续下雨也只能在家跳跳绳），经历了一小阵子的心情波动之后，又意识到规律运动才是稳定情绪的最好办法。

刚在一起的时候，跟女朋友说以为自己会和一个很爱运动也有活力的人在一起；但没想到真的在一起的是一个电子人，进入冬令时就手脚冰凉，还有其他种种表现都显示出日常缺乏运动。

最近遇到她几次情绪展露的时候，虽然可以把她抱在怀里让她哭了再说明自己焦虑的问题。但是我想运动带来的让意志强健的的力量也是不可忽视的，肉体的强健的确会带动心力的上升。开始自己恢复运动的同时也督促她一起运动，之后再放松按摩，也不能不算是我期待中的一起运动的伴侣了。

这次开始爱之后，不再觉得改变别人和被改变有什么不好；而是觉得有很多可爱的部分。会为了对方妥协与改变之前独自一个人生活的思路本来就是爱的表现。两个人因为改变而变得更加有默契也是一种家庭生活的构筑。

平稳的学习一年后获得了能够自主控制时间舒缓下来的状态；但在和宝宝恋爱之后又接着缓缓滑入了一种更加细腻的状态。流泪的次数变多了，像是存了很多旧的眼泪渐渐往外淌出来。因为对方关注我的情绪变化，时常的关心也让我更在意自己的情绪变化，作为内向的人能够更加认真的梳理和清晰地向外表述情绪的变化的诱因是什么。自我认为这对内向的人来说一件好事，不再有什么事都向内收缩，让对方和外界通过我的表述更加理解我。

比起不在乎自己心情，只做事让时间往前走的状态花费在自身的时间和彼此的时间确实更多了；也暂时不确定哪种对自己来说是更加有效或是更加正确。但这种学习一定是件好事。

第一次知道恋爱会这样放大人的感官，不知道是否也是因为对方是个很细腻的人；前一天晚上家里来了没有提前告知的朋友，由于身体上的不适和精神的筋疲力尽只想一个人躲进房间里；晚饭也没有一起吃，宝宝自己迅速吃完之后拿盘子给我端了“病号”套餐进房间送饭。“我（怎么）像一个宝宝？”带着觉得自己有些娇气的语气说。“没关系，宝宝有我” 那一刻，眼泪也自己流下来了。被给予了很多个当宝宝都可以的时刻。

在飞机上打这段话的同时看着崔恩荣的明亮的夜晚里主人公的自述，也总忍不住从心头酸到泪腺。

重要的是进入，进行调整，认真的感受，像梳理顺羽毛一样调整两个人一起前行时在一起的拥抱，也像两股交缠在一起的水流。

第一次真正产生容貌焦虑也是在恋爱之后。

也许是白天看到女朋友又和她朋友在聊天，而这个朋友是她若干年前据说挺漂亮，一见钟情上的学姐。晚上又看到她习惯录下来玩游戏的录屏玩过的双人成行，必然又是和这个唯一的“朋友”一起玩的，当下瞥到的时候已经不想再问。

凌晨她恰巧拍了我一张丑照，漂了好几次的自然卷乱炸，表情也丑陋。看了她拍完的照片就觉得自己怎么这么难看，顿时生出自己都不喜欢自己的心情。回想到白天加晚上的这些细节，加之本来我们两个人都是享受一个人的状态，她也有固定说话聊天的对象，就开始思考我在不在她身边可能对她来说改变也不太大，如果我之后变得更丑了，也许喜欢消失只是一瞬间，想着想着就开始难过，刚开始一个人哭，后来被她发现就倒在她身上哭，她问我原因我也不想说，觉得这些原因无法开口。

好不容易哭了一二十分钟停下了，她问了一句“你不会真的觉得你自己不好看吧？” 被猜中之后我又哇的一声哭出来，再后来她问不出原因着急了之后就开始和我一起哭。最后基于着我要成长要沟通的心理，还是说出了原因。这时候已经凌晨四点，而她第一次看我哭成这样，为了问出原因哄了可能一两个小时。

当了几年机器人接入情感真的觉得自己崩溃的点很傻逼。

前两天晚间演戏，伸手进衣服摸了她一下之后想要她脱衣服接着给我摸，她说她先摸了我一下她才能脱，心想着逗逗她于是就说你先脱了我才脱，不知道是不是秉持着公平上场的心态，一直和我僵持不下，来回折腾，僵持了二十分钟之后；我开始装委屈还在眼角沾了口水让她摸我的脸的时候以为我真的哭了。也许是前阵子晚间脑子打结跟她大哭一场之后让她心有余悸之后，以为我这次也是真的委屈，立马来哄我之后就先脱了衣服。觉得自己再骗下去不是人，就赶忙拆穿了自己的骗局。

第二天早上我在她之后醒来，她说她早上醒了两次，七点多醒的时候想到昨晚觉得委屈。面对我这种老油条，女朋友的委屈是真的委屈，小嘴易一撅就知道她心在发皱。下午去看展的路上我又想起这个事说

“那我以后演戏只能用50%的功力啦，不然你很容易信以为真，那我就很容易伤害到你。”

“那我会跟你说的。”

“啊？”

“如果你伤害到我就跟你说。”

怎么会有先受伤但不生气告诉我她受伤了的宝贝？