20210512

尽量缄默之后，不被和人情绪的交涉所困扰，听看可以把我思绪引入的谈论和声音，整个人变得好受多了。

我没有处理别人敏感情绪对我压迫的力量，也没有清楚解释自己情绪变化的欲望。我一早就知道这些，徒劳无益，不想再尝试了。尝试既费力也往往会造成我情绪崩溃，崩溃之后仍然还要招来质问。之前一直以为跨过改变自己处理事情方式的坎会是成长；但不情愿的努力永远是强迫自己而已，增加日后讨厌自己的多一层理由。

我能做的只是接受自己招人费解的性格。我讨厌的很多事情说出去听起来是会是有洁癖的；我想评判自己做事方式的好坏，但我无法说清楚究竟是二元之中的哪一方，我只知道接受或者听见那些话让我难受。

我希望不要有人管我，不要有人问我不主动说的私人生活，又或者是开我私人生活以及情感的玩笑。我害怕情感被曲解，我最怕被在乎的人误解我对他们的真实情感，也害怕被投射子虚乌有的想象。我讨厌（说出来大多数人也无法理解的）边界被侵犯。

我和wyman说我心底的恐惧还是害怕在对方那里我原有的first priority被忽略被抛弃，但姐姐在我有疑虑的时候往往给我肯定。4月和我说要结婚的时候就说要在婚礼上把捧花给我，我说觉得有点恐怖，她说我给你只是想要你幸福自由。婚礼当天因为一如既往的恐惧没有当伴娘，但仪式的最后那个环节是把我叫上台，把捧花交给我。哭上台哭下台，最好的朋友在自己的婚礼上仍然想到给我一个特殊时刻祝福我。我坚持不因为太多事情质疑自己的力量因为你们不会消失，这就足够了。我能做的就是这样去对我珍视的朋友，即使很多人无法有相同的connection。