這兩天越發看到了自己一些潛在問題。
说到推己及人好好说话。熟悉的人在一起呆太久，会喜欢不分彼此的感觉，有些发泄怒气的话也不会太在意。但在这样的状况里习惯了之后，把平时说的有些话拿去和别人说其实比较有攻击性。总觉得要过渡到新的阶段，这样下去不太行得通。要改，还是要过过脑子，自己多想一些给别人带来的不爽的可能性会少一些。
这几天到来的意识，觉得离开这三年在学校的时间段，新的阶段留給自己的時間要减少，虽然還是沒有長遠目标，但是这个空间给我的感觉要走出來了，不在家或者studio没日没夜自己呆着之后，想要做什么要和其他人一起去做了。昨晚室友在問我 ：如果我们回國之后的生態？跟她举了几个例子。说完才想起来這些人和事知道也认识，只不過好像没把当成我生活的一部分，因为任凭在哪个环境都带着脱离的心态。除开这种搜集信息的能力，要主动去參與一些事了，带有一个较为正确的角色感去。暑假时候的实习，公司前辈都在把我当可爱小孩，自己也有意识的有维持这样的外在形象，但这两天的意识是接下来再走出去的话，不能再这样行事了。不想看起来有锋芒，不想看起来太冒进，但是也同时也会看起来没有实干的冲劲。即使我用严肃的状态去做事看起来非常强硬，那也尽量从这点上调整吧，而不是干脆脱手去做一个一切都只是做到刚好的小孩。不知道从什么时候害怕自己的强硬会伤到人，但是不能这样直接包裹起来了，想想办法。
昨天还是和姐姐打了电话，说长远目标。如果我们都坚持在现在的专业方向上走，想成为什么样的职业人，是会做到的。‘不放弃’不是难事，遇到的艰难的事只要解决都可以过去。但是那种可以获得明确喜悦的目标并不是做什么职业做到什么样的位置。是成为什么样的人吗？还是有能力可以做到什么样帮到别人的事？不是一个可视化的数字累积目标也不是拥有什么样的品格。这不是我想的目标类型。
我为什么需要这个长期目标呢？是要当作一个支柱。知道现有要做的事会认真去做，总想往之后看，为了更远的东西变明确也让自己更加有坚定的信念做现在的。但究竟这个目标能不能更实体化一些？自己提出来的可能都被否定了。还是其实这个拥有长远目标的想法只是一个巨大的的欲望？所以我自己生产出了这样没有目标的痛苦在折磨自己吗？
和这个问题纠缠不能好好体会别人，也不想好好生活。前阵子相同的晚上在想要不要换思路，先违背自己不想好好生活的想法，直接积极起来，获得一种荒谬感，再看这个荒谬感会不会对我有什么改变。可太难实行了也觉得没什么可能会改变，仿佛还是要等那个目标被我给揪出来。事情繁杂的时候潜意识会更逼着自己想这些，真是不好。
这两天有看到一些人的状态，虽然说不能批评别人为了生活挣扎的姿态不好看。但总也不喜欢看到对方为了赌气似是而非地说出“为了钱我就干啊”这样的话。看到这些话的第一感觉始终是烦闷，可能有一些是指向那个人的，但更多是对这种心态。凭什么你就能做啊，总有一些东西要坚守住啊。可能别人也是在自嘲，我还是别愤怒了。诶，我要轻松愉快啦！难道这就是长远目标？所以其实人要放弃一些对自己清醒的折磨才能达到愉快？而不是通过一种迎向困难的方式去渴求解决困难之后的愉快？最简单的方式是逃避？哭哭喔！
晚上接着想，研究生教育对我来说意味什么，与现在学习模式相类似的话，有没有必要那么快的就投入到像是延续现在的阶段中去，只不过议题可能更广，更深入；还是给自己一个时间段参加到实践中去？理解更有水平的实践操作起来是什么样的。
要跳走咯。
说公众平台，作为一个我偶尔发言去看别人的地方，别人能看到一部分的我是什么样的就可以了。没有办法也没有必要敞开谈论很多东西。因为大多不是能达到有效讨论的地方。喜欢什么样的人？会在明星身上看到特质想要追星吗？没有。不在我身边的人的特质，都毫无感觉。心里珍贵的东西，给可以触及到的几个人不就行了吗？
网站的名字真的可以改成‘每日自言自语’，那跟自己对话有没有局限？一定有，但是除了自己没有人能这样即刻地跟我对话。不想做主动对别人产生影响的人，连被动的都在尽量避免。会因为这点想法对自己有束缚，为了那些自己觉得珍贵的也不敢伸手的东西。固步自封了。
爱人的力量是不是在帮助你，肯定你没有那么糟？看到嘻嘻发给我的有些人的眼神和再看我自己照片的眼神 没有什么区别，觉得大家都浮躁。突然一阵讨厌自己，人可以带给别人的力量究竟在哪里呢？重复困惑相同的问题，没有进展和变化。也担心别人看我嬉皮笑脸久了之后觉得我不认真，可是我严肃的时候又时常吓人，比起别人严肃的对我，更怕自己吓到别人。啊！怂哭！
昨天打完电话还是非常糟糕，但莫名去听了一个小提琴曲之后觉得‘我醒了，是有点困住自己了，要出来。’没错，问题还是没有解决，但是不能太频繁的没有结果的陷入进去。
要把自己放到更大平台上去检验了。
记着自己偶尔还要写写笑话。
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